Divórcio...

FPP

"Ninguém é perfeito!"

Passamos metade da nossa vida a ouvir esta frase, e a outra metade a utiliza-la como desculpa para os nossos defeitos. No entanto, temos que ter em conta que, uma coisa é termos uma ou outra falha enquanto pessoas, outra é pertencermos ao clube dos FPP's.

Os FPP's (Feios, Parolos e Pobres) são aquela raça de homens que quando vemos, o melhor é atravessar para o outro lado da rua, não vá a doença ser contagiosa.

E agora vocês dizem: "ah e tal, tás a ser parva, ninguém tem culpa (pelo menos) quanto à parte de nascer feio e pobre". Ao que eu respondo: "reparem como não conseguem incluir na mesma frase as 3 características".

Vamos por partes:

1- Ser feio, parolo e rico - Se um gajo é feio ficou condenado à nascença a não ter vida social. Logo o que é que acontece? Regra geral são os que dão mais frutos nos estudos, já que canalizam (palavra chique) os seus atributos nos livros e no mercado de trabalho. Logoooooooooooo...vão ser alguém na vida, logoooooooo podem não ser ricos, mas andam lá perto.

2- Ser giro, parolo e pobre - É preciso mesmo explicar? Arranjarão uma gaja qualquer que se situe na red line do fútil e terão uma vida modesta.

3- Ser feio, com estilo, pobre - Estes são os meus favoritos, confesso. Podem não valer uma palheta, mas são pessoas que sabem dar nas vistas de uma forma mais original (e não, não estou a referir-me à roupa). Sabem falar, estar, e não são presas fáceis porque são homens que aproveitam o estilo para cativar (normalmente têm uma personalidade fora do comum).

4- Ser giro, com estilo, rico - Se por acaso conheces algum e até te sentes atraída por ele.... TIM TIM TIM.... JACKPOT, no espaço de 2 semanas serás traída. São burros, nada fiéis, e acham-se os senhores do mundo. O conselho que te dou é para saltares desse barco. Pensa que a beleza não dura para sempre e acabarás por ficar com uma carcaça velha cujos neurónios conhecidos não ultrapassam o tico e o teco.

At least but not the last... ser feio, parolo e pobre - ... nem sei o que dizer. É que não há mesmo ponta por onde se lhe pegue.

Por norma conseguimos identifica-los por usarem brincos à Cristiano Ronaldo, um boné que nunca "encaixa" completamente na mioleira (deixam sempre a pala levantada), calças de ganga à boca de sino, sapatilhas de molas da nike (ou nique consoante os casos) e falam alto, muitooo alto, sendo que conseguem ter uma memória inferior à de um papagaio, já que as únicas palavras que ouves da boca desta espécie resumem-se a um "oh caralho","fodo-te ja" e "vai prá puta que te pariu. É ter classe!

Queres mesmo arriscar a tua sorte?

Bonecas insufláveis

Numa conversa com um amigo acerca de bonecas insufláveis...

-" oh...só aquela boca dela sempre aberta estraga logo tudo. Os homens idealizam a mulher ideal de boca fechada, sempre de boca fechada. Que raio de ideia pensarem que uma boneca de boca aberta é o ideal para um homem."

A questão que eu coloco é:
Para que é que serve uma boneca insuflavel que tem a boca fechada? Vais-me dizer que só a queres para dormir agarradinho à noite, não vá vir o papão... =)

Nome do medicamento: Homem

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controlo do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: não contém SIMANCOL.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e a cerveja com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer lixeira, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

(recebido por email - erros ortográficos são meros pormenores, tendo em conta o futuro acordo ortográfico)

Banho

Para aqueles homens que acham que "cheirar a cavalo" é sinónimo de "macho latino", aqui têm uma ajuda preciosa... porque nunca é tarde para aprendermos como se faz (e segundo os especialistas, só custa a primeira vez)!




(com o alto patrocinio da nossa Deolinda)

Auto-Estima Feminina

À medida que envelhecemos, nós as mulheres ganhamos peso. Isto acontece porque acumulamos muita informação na nossa cabeça.
Mas claro, chega a um ponto em que tanta informação não cabe na nossa cabecita. Assim essa informação acumulada começa a distribuir-se por todo o corpo.
Não me sobram quilos!! Não estou gorda!! Sou culta!! Muito Culta!!
SIM SENHOR!!
SOMOS PERFEITAS….
Mas Porquê??
Porque:
-Não ficamos carecas.
-Temos um dia internacional e outro nacional.
-Podemos usar tanto a cor de rosa como azul.
- Temos a certeza que os nossos filhos são nossos.
- Temos prioridade nos Naufrágios.
- Não pagamos a conta.
- Somos os primeiros reféns a serem libertados.
- Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são os cornudos.
- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de homosexuais.
- Podemos tomar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.
- Mulher de embaixador, é embaixadora; marido de embaixadora, quem é?
- Mulher de presidente é a primeira dama; marido da presidenta, quem é?
- Se decidimos fazer trabalhos de homens,somos pioneiras; Se um homem decide fazer trabalhos femininos, é maricas.
- E POR ÚLTIMO: FAZEMOS TUDO O QUE OS HOMENS FAZEM E COM SALTOS ALTOS!!

Marriage

"Marriage has less beauty but more safety than the single life. It's full of sorrows and full of joys. It lies under more burdens but it is supported by all the strengths of love and those burdens are delightful. In the end, all you can do is committ to the people you love, hope for good luck, and some good weather."

E o óscar de homem feio, vai para...

:| escolham vocês... pk tou indecisa! LOL

Deus sabe!

Your house

I went to your house
Walked up the stairs
Opened the door without ringing the bell
Walked down the hall
Into your room where I could smell you

And I shouldn't be here
Without permission
Shouldn't be here...

(chorus)
Would you forgive me love if I danced in your shower
Would you forgive me love if I laid in your bed
Would you forgive me love if I stay all afternoon?

I took off my clothes
Put on your robe
Went through your drawers
And I found your cologne
Went down to the den
Found yor cd's
And I played your Joni
And I shouldn't stay long
You might be home soon
Shouldn't stay long

(repeat chorus)

I burned your incense
I ran a bath
I noticed a letter that sat on your desk
It said:
'Hello, love.
I love you so, love.
Meet me at midmight.'
And no, it wasn't my writing
I'd better go soon
It wasn't my writing

So forgive me love If I cry in your shower
So forgive me love for the salt in your bed
So forgive me love If I cry all afternoon

Musicas da nossa infância...Genial!

Vou voltar ao chuveiro para continuar a cantoria!**

Meto a colher!? - Contra a Violência Doméstica

Chama-se "METO A COLHER!? - contra a violência doméstica" e é uma campanha de sensibilização dirigida à comunidade em geral, que o projecto Direitos & Desafios vai promover para assinalar o Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Mulheres. A iniciativa é do Espaço Trevo, estrutura de apoio às vítimas de violência doméstica e agressores de Santa Maria da Feira. O objectivo passa pela desmistificação do velho ditado popular "Entre marido e mulher, não metas a colher", apelando, desta forma, à responsabilização de todos os cidadãos para esta problemática que faz vítimas em todo o país.
O Espaço Trevo irá desenvolver no dia 25 de Novembro, na Praça Gaspar Moreira [em frente à Câmara Municipal], das 10h00 às 18h30, uma campanha que consistirá numa instalação e performance teatral e musical interactivas, alusivas à problemática bem como a distribuição de material informativo.
A iniciativa pretende envolver participantes das mais diversas idades e das diferentes freguesias do concelho. Neste sentido, foi estimulada a participação das 14 escolas [E.B.2/3 e Secundárias] e das 46 instituições concelhias, consideradas fundamentais na mobilização e alerta para este fenómeno. Os envolvidos deverão escolher e decorar uma colher, tendo em vista o tema proposto – a violência doméstica. Paralelamente a este trabalho, nas diversas freguesias, vai ser seleccionado um grupo, com alunos e utentes por cada instituição, que serão convidados a estarem presentes no dia 25 de Novembro, na Praça Gaspar Moreira. Estes, simbolicamente, depositarão algumas colheres decoradas em redor da instalação criada, participando, assim, na dinamização desta actividade.

Dividindo as dores do parto...

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebé.
Chegados lá, o médico disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança e perguntou se eles queriam experimentar o novo invento. Desde logo o médico obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem. O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava
normal. Assim, resolveu ir os 50%.
Depois de um tempo, o bebé estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor. Dessa forma, a mulher teve o bebé super tranquila. Ela e o marido estavam muito felizes.

Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

DICIONÁRIO FEMININO

Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

Whatever

Diálogo entre dois amigos estudantes, depois de uma semana de aulas, no regresso à terrinha:

Ela: Porque é que te vais a rir sozinho?
Ele: Eh pah.. ontem apanhei a narça e comi uma gaja..
Ela: Eh la! Então quem é ela?
Ele: Oh não posso dizer.. tu conheces!!!
Ela: Txi até parece.. então mas gostas dela?
Ele: Achas? Posh… até me arrependi de o ter feito.. já viste se ela começa a gostar de mim?
Ela: Convencido do c…

… passada meia hora…

Ela: ainda te vais a rir?
Ele: oh..n posso beber, só faço merda.. sabes, mandei lhe uma sms a pedir desculpa e ela disse.. “deixa la, são coisas que acontecem”, como se isto fosse normal acontecer!!
Ela: Pois tá certo.. como se nunca te tivesse acontecido!!
Ele: E não acontece… há já algum tempo..!!
Ela: Convencido do c..

No Domingo seguinte..

Ela: tas tão calado.. e pálido.. o que se passa?
Ele: tou fudido, amanha vou ver a gaja.. tenho que fugir dela!!
Ela: Cobarde do c..

Motivo de orgulho masculino II

Conseguir estar às portas de um coma alcoolico

"puto, não tens noção da noite de ontem, que bezana. Eu perdi a conta, mas bebi 14 cervejas, 3 whisky's e um balde de vodka... SOZINHOOO!"

Motivo de orgulho masculino I

Comprar um carro e perder a cabeça ao gastar o depósito todo, oferecendo boleia à freguesia inteira

-"coincidência.... já não te vejo ao tempo
... queres ir para onde?
...para aí? era mesmo para onde eu ia
...entra que eu deixo-te lá."

Pensamento do Dia

Pensamento do dia:
"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!"

Spank the booty

Já que andamos numa de joguinhos em flash, este post será dedicado aos homens... (confesso que até eu me divirto a jogar esta treta)

http://www.braincade.com/play.php?fileID=52&file=spankbooty.swf

Mulheres Celtas

As mulheres de origem Celta eram criadas tão livremente como os homens. A elas era dado o direito de escolher seus parceiros e nunca poderiam ser forçadas a uma relação que não queriam. Eram ensinadas a trabalhar para que pudessem garantir seu sustento, bem como eram excelentes amantes, donas de casas e mães.
A primeira lição era: “Ama teu homem e o segue, mas somente se ambos representarem, um para o outro, o que a Deusa Mãe ensinou: Amor, companheirismo e amizade”.
Jamais permita que algum homem a escravize: você nasceu livre para amar, e não para ser escrava.
Jamais permita que o seu coração sofra em nome do amor. Amar é um acto de felicidade, porquê sofrer?
Jamais permita que seus olhos derramem lágrimas por alguém que nunca lhe fará sorrir!
Jamais permita que o uso de seu próprio corpo seja cerceado. Saiba que o corpo é a moradia do espírito. Por quê mantê-lo aprisionado?
Jamais se permita ficar horas esperando por alguém que nunca virá, mesmo tendo prometido!
Jamais permita que o seu nome seja pronunciado em vão por um homem cujo nome você sequer sabe!
Jamais permita que o seu tempo seja desperdiçado com alguém que nunca terá tempo para você!
Jamais permita ouvir gritos em seus ouvidos. O Amor é o único que pode falar mais alto!
Jamais permita que paixões desenfreadas a levem de um mundo real para outro que nunca existiu!
Jamais permita que outros sonhos se misturem aos seus, tornando-os um grande pesadelo!
Jamais acredite que alguém possa voltar quando nunca esteve presente!
Jamais se permita viver na dependência de um homem como se você tivesse nascido inválida!
Jamais se ponha linda e maravilhosa a fim de esperar por um homem que não tenha olhos para admirá-la!
Jamais permita que seus pés caminhem em direção a um homem que só vive fugindo de você!
Jamais permita que a dor, a tristeza, a solidão, o ódio, o ressentimento, o ciúme, o remorso e tudo aquilo que possa tirar o brilho dos seus olhos, a dominem, fazendo arrefecer a força que existe dentro de você!
E, sobretudo, jamais permita que você mesma perca a dignidade de ser... MULHER!

Pitofilia

A pitofilia é o desejo por pitas. Tout court! Gostar de pitas! Mas talvez seja importante explicar o que é uma pita.A pita, tecnicamente, tem entre 14 a 19 anos. No entanto, nao se enganem meus amigos, a pita tem a capacidade de despertar a líbido dos mais incautos. Ah pois é!! A pita exibe o que tem e o que nao tem! Ou seja, as transformaçoes que a adolescencia promove ainda não terminaram, todavia, na sua cabecita ela pensa que "tem tudo no sitio", e nao se inibe em mostrar as pernitas, a barriguita, as mamitas... e ainda bem... Mesmo que nao passe ainda de projecto de mamas e de rabo, a pita tem a tonicidade que as mulheres mais velhas invejam, é a sua grande mais-valia! Quando era mais pequeno, nao havia essa denominaçao de pitas, mas quando víamos uma rapariga de 15 anos a fumar pensávamos, eu e a minha malta: "se fuma, fornica". A pita evoluiu, fisicamente (nao comeram so Nestum com mel, na sua infancia!) e tem muito mais andamento. Fuma de tudo, apanha narça e ja é capaz de fazer tudo como nos filmes ... porno. Bem haja ao VHS, primeiro, depois à TV Cabo e ao DVD! Enquanto ha pitas que anseiam ver-se livres da virgindade, que é encarada como uma praga, outras ha que temem perdê-la assim sem mais nem porquê... Por isso existe uma outra categoria de pitas que se ficam pelos preliminares, mas que dedicam com mestria aos que muitos intitulam "abocanhar o nabo"! Isto tudo para vos dizer que fornicar nao faz mal, muito menos que o tabaco (digo eu) mas nao seria má ideia fazer uma campanha do tipo: "Andreia, 16 anos, tem estilo, é radical, fuma... nao fode" só para tirar essa obsessao pelo sexo dessa geraçao... A culpa é dos macacos que promovem o sexo a altas horas na TV!


Rui Unas in 24 Horas

Eles e o trânsito

Uma coisa que eu nunca entendi muito bem é a necessidade que alguns homens têm de mostrar a sua faceta mais parva quando estão a conduzir.
Qual é a lógica de nos acenarem, gritarem coisas obscenas e fazerem gestos ainda piores quando estamos paradas na fila de trânsito ao lado?
Acham mesmo que vamos parar o carro no km mais próximo para vos pedirmos o nº de telemóvel? Já não basta como castigo ter a cabeça a latejar por estarmos à mais de meia hr paradas no mesmo sítio?
Depois ainda se admiram de baterem no carro da frente.
Ninguém merece!

Acabe com o Stress!

Queridas Amigas, aqui fica uma sugestão: se estão stressadas, este jogo é a solução.



http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf



Aproveitem, e sejam felizes

A herdade do macho latino

Decidi-me a mudar de estratégia. Já que continuo a não dizer nada de inteligente, vou-me remeter a copiar alguém bem mais infeliz que eu.
"Estava mesmo a pedi-las". Quem é que nunca ouviu esta expressão ou pior ainda, quem é que nunca a utilizou?

Deixo-vos com um acórdão do Supremo Tribunal de Justiça, de 18 de Outubro de 1989. Passou-se no Algarve, em 28 de Setembro de 1988, na E.N. 125, à saída de Almansil, em que duas jugoslavas foram violadas por dois nativos.

Ora, a parte em que mais valia ao Juiz se ter remetido ao silêncio, diz isto:

“… se é certo que se trata de crimes repugnantes que não têm qualquer justificação, a verdade é que, no caso concreto, as duas ofendidas muito contribuíram para a sua realização. Na verdade, não podemos esquecer que as duas ofendidas, raparigas novas, mas mulheres feitas, não hesitaram em vir para a estrada pedir boleia a quem passava, em plena coutada do chamado «macho ibérico». É impossível que não tenham previsto o risco que corriam; pois aqui, tal como no seu país natal, a atracção pelo sexo oposto é um dado indesmentível e, por vezes, não é fácil dominá-la. Assim, ao meterem-se as duas num automóvel justamente com dois rapazes, fizeram-no, a nosso ver, conscientes do perigo que corriam, até mesmo por estarem numa zona de turismo de fama internacional, onde abundam as turistas estrangeiras habitualmente com comportamento sexual muito mais liberal e descontraído do que a maioria das nativas. De resto, as duas ofendidas deviam já ser raparigas de comportamento sexual experiente e desinibido, pois vem provado que a S., perante a perspectiva de ser violada, optou por escolher um dos arguidos para o fazer e logo lhe «passou o braço por cima dos ombros». Por sua vez, a U. rapidamente deixou de oferecer resistência à violação e, no fim, até elogiou a forma e o ardor viril com que o seu violador tinha com ela copulado.”

Ora aqui está a falta de ética e mediocridade que assaltam o país em geral...mesmo os juizes (imaginar que quando entrei na faculdade pretendia seguir magistratura).

taken

Este fim de semana aprendi coisas interessantissimas.
Primeiro: dá sempre jeito ter um homem por perto quando temos um pneu furado;
Segundo: se queres manter-te viva, mantem-te virgem! Se não te acreditas, perde tempo e vai ao cinema ver o TAKEN (no entanto admito que isso só vale a pena para quem tiver um pai como o Liam Neeson por perto!




E termino o post a dizer: HAVIAM DE MORRER TODOS... tráfico humano é a supremacia da estupidez.

Eles Vs Elas

Como as empresas veem os funcionários...





Uma foto de familia na secretária DELE.
Ah, um chefe de famila, seguro e responsável.

Uma foto de familia na secretária DELA.
Umm, vai colocar sempre a familia antes da carreira.



A secretária DELE está desarrumada.
É obviamente um trabalhador arduo e um homem muito ocupado.

A secretária DELA está desarrumada.
É obviamente uma desorganizada e sem rumo.



ELE está a falar com os seus colegas
Com certeza que está a discutir o ultimo negócio.

ELA está a falar com os seus colegas
Deve estar a coscuvilhar





ELE não está no seu posto de trabalho.

Deve estar numa reunião

ELA não está no seu posto de trabalho
Deve ter ido ao WC



ELE não está no escritório
Foi ter com algum cliente

ELA não está no escritório
De certeza que foi às compras



ELE está a almoçar com o chefe
Vai subir na carreira

ELA está a almoçar com o chefe
Estão a ter um caso



O chefe criticou-O
Ele vai provar que consegue fazer melhor

O chefe criticou-A
Ela vai ficar muito aborrecida



ELE teve um negócio que correu mal
Ficou zangado?

ELA teve um negócio que correu mal
Chorou?



ELE vai casar
Vai assentar

ELA vai casar
Vai engravidar e acaba por ir embora



ELE vai ser pai
Vai precisar de um aumento

ELA vai ser mãe
Vai custar muito dinheiro à empresa com todos os beneficios da maternidade



ELE vai numa viagem de negócios
Vai ser bom para a carreira dele

ELA vai numa viagem de negócios
E o que é que o marido dela diz disso?



ELE vai embora para um novo emprego
Sabe reconhecer uma boa oportunidade

ELA vai embora para um novo emprego
Não podemos depender das mulheres

Detector de gays

Sinceramente nem concordo com alguns destes sintomas, mas tendo em conta que este email já me veio parar às mãos umas 12 vezes... começa a ser altura de o postar aqui.


SINTOMA: Chegar aos 40 anos e não ter barriga .
NIVEL GAY: De certeza que é gay.
OBSERVAÇÕES: Desnecessárias

SINTOMA: Chupar gelados.
NÍVEL GAY: Paneleiragem !
OBSERVAÇÕES: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.

SINTOMA:Ter um gato.
NÍVEL GAY: Somente um homossexual consumado tem um gato.
OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.

SINTOMA: Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
NÍVEL GAY: Maricas !
OBSERVAÇÕES: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.

SINTOMA:Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares
NÍVEL GAY: Paneleiro !
OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.

SINTOMA: Saber o nome de mais de quatro bolos
NÍVEL GAY: Mariconço !
OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...

SINTOMA: Conduzir com as duas mãos
NÍVEL GAY: É muito gay. Larilas !
OBSERVAÇÕES: Se os 'cowboys' conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....

SINTOMA: Adora dançar
NÍVEL GAY: Bichona !
OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar..

SINTOMA:Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
NÍVEL GAY: Coisas de 'alegre'...
OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de 'chuto e chanatada' a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis 'westerns' com John Wayne em grande estilo.

SINTOMA:Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
NÍVEL GAY: Paneleirão !
OBSERVAÇÕES: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

SINTOMA: Verificar a validade em todos os produtos
NÍVEL GAY: Bichona !
OBSERVAÇÕES: Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

SINTOMA:Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
NÍVEL GAY: Gay empedernido !
OBSERVAÇÕES: Nada mais há a dizer.

P.D.M.

Boas noites

Digo-vos, isto não está nada fácil. Tanto trabalho e tanto estudo dá cada vez mais cabo da minha massa cinzenta (se é que ainda resta alguma). Penso até que as minhas sinapses entraram em curto-circuito ultimamente! Enfim, lamentações duma pobre criatura à beira de um ataque de nervos (“á beira?? És mesmo do norte carago!!”).

Adiante…!!

Hoje não vou fazer crítica aos homens com P.D.M., para variar vou fazer uma crítica às mulheres com P.D.M.!! Sim, porque apesar de tudo elas também existem, para nossa infelicidade e apesar de tudo, existem homens que tudo fazem por elas.. até certo ponto, obviamente!! Aqui vai um exemplo…



Saudações com P.D.M.!!

Not a big deal

Não é que isto tenha interesse algum, mas ando a passar por uma fase de nulidade como pessoa, onde a inteligência e a personalidade parecem estar a escassear...algum dia tinha que ser.

Como tal, por uma questão de segurança para a saúde daqueles que me rodeiam, cinjo-me ao método tradicional do copianço para continuar a contribuir para a subespécie de vida deste blog.

E porque o plágio é feio (pelo menos é o que diz o Dr. Azeredo Lopes) para verem o texto integral, consultem o blog da cabra expiatória.

Pensamento do dia XXII

Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam. Não é bonito, mas é profundo!

Muito bom!

Encontrei isto num blog proximo...para quem ainda não viu aqui fica!

Pensamento do dia VI

"As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas"

Em sentido!

Para mim, gajo que é gajo, devia de ir à tropa!
Cada vez mais vejo os homens a transformarem-se numa cambada de lingrinhas. Se se magoam é um "ai jesus que vou desmaiar ao ver sangue", se um amigo está em apuros enfiam-se no buraco mais próximo, vindo mais tarde a justificarem-se com um "pah, eu não estava lá senão ele ia ver"... enfim.
Se ainda estivessemos na altura da guerra colonial eu até compreendia, mas objecção de consciência nos dias que correm? A Proposta de Lei tinha que sair do partido cujo dirigente fala com voz fininha e se abana todo.
Eu compreendo que é do caralho termos que nos levantar às 6 da manhã, ter 5 minutos para nos arranjarmos e ir fazer maratonas logo a seguir a um pequeno almoço que mais se assemelha à ração dos prisioneiros (e isto tudo sob as ordens de um filho da puta do nosso tamanho) mas não sentem vergonha por serem tão queixinhas e verem que há mulheres que o conseguem?
Eu sei que estou a ser dura... mas deixem-me que vos diga uma coisa, a cada dia que passa, sinto mais orgulho no meu pai! São coisas como esta que distinguem os homens que os têm no sitio daqueles que não os têm de todo!

Eutanásia

Estavam os dois, sentados na sala, a falarem de coisas da vida...

Estavam a falar de viver e de morrer...

Então ele diz-lhe: "Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se algum dia me vires neste estado, desliga tudo que me mantém vivo, está bem?"

Então ela levanta-se, e num gesto determinado e compreensivo, desliga a tv e deita fora a cerveja que ele bebia...

Meus amigos, cuidadinho com o que dizem..!

Saudações eutanásicas =)

Garanhões

É o que eu digo e volto a afirmar: atrás de um grande garanhão está um grande GAY!

Comentário

Em relação ao comentário que foi deixado continuo a afirmar que os homens são tds uns fdp, uns mais e outros menos, mas não passam todos disso. Claro que existem excepções como em todas as regras, mas eu cá ainda não encontrei nenhuma, e se o anónimo espectador conhece algum decente que avise porque fazem falta. Eu cá não me acredito, podem até não serem fdps conscientemente ou por mal, mas no final acabam sempre por o ser em relação a nós mulheres.Quanto a amigos, os gajos conseguem ser muito bons amigos, mas no resto não passam de fdps e o pior é k nós mulheres não sabems viver sem eles...

Comentários

Reparei agora num comentário que nos foi deixado.
Parece que não nos estamos a entender.
Não acham que estão a levar tudo muito a peito?
Para que conste, eu, por ex., namoro à 6 anos, e estou muito bem resolvida. Além disso, posso dizer que a grande maioria dos amigos que tenho são do sexo masculino.

É obvio que não são todos iguais, mas a ideia aqui é falar do protótipo, da imagem que sempre foi passada e que muitos de vocês, quer queiram quer não, se orgulham de manter.
Tentem ter algum sentido de humor. Eu quando vejo um texto a falar mal das mulheres não faço tanto alarido. Pelo contrário, muitas foram as vezes em que chorei de tanto rir com algumas caricaturas que nos vi serem feitas.
Se não se identificam com a imagem que aqui pintamos não se sintam ofendidos.
Avancem e não percam tempo connosco, ou, caso queiram perder, pensem por dois segundos se realmente não conhecem alguém que se enquadre nestes perfis que aqui falamos...verão como facilmente encontrarão alguém.

Sai de baixo: magda, sua anta!

Porque mulher que se preze gosta de ver televisão, aqui fica um excerto daquela que foi, para mim, a melhor série que alguma vez existiu:







(eu sei que isto não tem nada a ver com o blog, mas devido à falta de tempo que estamos a ter... é o que se arranja. Retomaremos em breve as nossas funções.)

And the award for the best liar goes to you: MAN

Pa semana estou assim!

Homens FODAM-SE todos!

Cambada de doentes mentais!

Behind these hazel eyes

"Behind These Hazel Eyes"

Seems like just yesterday

You were a part of me

I used to stand so tall

I used to be so strong

Your arms around me tight

Everything, it felt so right

Unbreakable, like nothin' could go wrong

Now I can't breathe

No, I can't sleep

I'm barely hanging on

Here I am, once again

I'm torn into pieces

Can't deny it, can't pretend

Just thought you were the one

Broken up, deep inside

But you won't get to see the tears I cry

Behind these hazel eyes

I told you everything

Opened up and let you in

You made me feel alright

For once in my life

Now all that's left of me

Is what I pretend to be

So together, but so broken up inside

'Cause I can't breathe

No, I can't sleep

I'm barely hangin' on

Here I am, once again

I'm torn into pieces

Can't deny it, can't pretend

Just thought you were the one

Broken up, deep inside

But you won't get to see the tears I cry

Behind these hazel eyes

Swallow me then spit me out

For hating you, I blame myself

Seeing you it kills me now

No, I don't cry on the outside

Anymore...

Here I am, once again

I'm torn into pieces

Can't deny it, can't pretend

Just thought you were the one

Broken up, deep inside

But you won't get to see the tears I cry

Behind these hazel eyes

For the love of a princess

Típico filme que arrepia uma mulher da cabeça aos pés!

Aprendam com este homem...que infelizmente só existe nos filmes!

Devo estar muito depress para postar isto!

Questing life

Com ouvi na rádio no outro dia, deixo a conclusão que a literatura e o cinema nos descrevem:

TODOS OS GRANDES AMORES TÊM UM FINAL INFELIZ...SENÃO NÃO FORAM GRANDES AMORES!

No cinema isto acontece smp...senão o filme nem tem piada e a história perde encanto.E assim somos nós mulheres...smp a procurar algo para tornar o amor infeliz porque senão não é um grande amor e perde o tempero.

Não me apetece falar...depressão pós-férias!

Didum dadadá

Já ando há agum tempo a pensar neste tema, mas ele consegue deixar-me tão irracional que se tornou impossivel escrever fosse o que fosse até voltar a ter paz.
Mãe, Pai, eu sei que vocês não me educaram assim, mas eu tenho que dizer isto:

QUEM FOI O *********** QUE FEZ A ***** DESTE ANUNCIO????

Só pode ter sido um homem!!!
Umas quantas mulheres vestidas de branco, a rebolarem pela relva abaixo, comportando-se como perfeitas anormais, enquanto que as restantes, vestidas de vermelho, se "embrulham" numa dança sobre um penso higiénico gigante, ao som de um didum dadadá.
MAS QUE IDEIA GENIAL!

E já agora, o que é que estão os estendais de roupa e os carrinhos de mão a fazer lá no meio? São carros de mão que nos transportam o sangue quando estamos menstruadas? Utilizamos um estendal para combater o TPM??? FODASSE, ALGUÉM ME EXPLICA???

Ok... agora estou bem mais calma.

And the Oscar goes to...

Antes de mais quero dizer que este post é uma excepção à regra, e que está aqui em resposta aos dois comentarios que nos foram deixados recentemente. Quero agradecer sinceramente às pérolas que nos criticaram porque é sempre importante saber o que vocês pensam ou deixam de pensar. Estou a ser irónica? Nem por isso! Já dizia a minha avó que antes de nos rirmos dos outros devemos aprender a rir de nós próprios, e para vos provar isso, hoje decidi falar de nós, mulheres, e daquele que eu considero ser o nosso pior defeito......... DRAMA.

Ainda estou para conhecer uma mulher que não seja uma autêntica Drama Queen. Mas porquê? Porque é que somos assim? A resposta é simples: NEM EU SEI! Parece que nos corre no sangue a veia artistística, veia essa que deve ser um pouco maior que a artéria aorta, porque à quantidade de merda que conseguimos dizer em tão pouco tempo, não pode ser uma veia com um calibre qualquer.
E isto é mais ou menos assim:

Gajo: Olha, o que é que queres fazer hoje?
Gaja: Não sei. O que tu quiseres (há quem prefira a frase" qualquer coisa")
Gajo: Então que me dizes de irmos ter com o pessoal que está no café?
Gaja: Pode ser.

Não, não pode ser. Eles não são magos. Eles não adivinham que afinal queriamos ir ao cinema ou ao estádio do dragão se não lhes dissermos. E como é que esta conversa acaba? Vamos para o café amuadas e passado umas horas desatinamos por estarmos num sitio que não queremos e acabamos por ir buscar 457 coisas que aconteceram nos últimos 10 anos para atirar-lhes à cara. Pior, conseguimos chorar, berrar, insultar pela frente e por trás, de preferência em público, tudo ao mesmo tempo (se formos prendadas também nos babamos e temos ranho ao nariz).

Óbvio que este pequeno texto é só um exemplo. Se vos serve de consolo atribuo-vos o Oscar para melhor papel secundário. É preciso ser-se muito tolerante para aturar esta espécie de peixeiradas (sim, porque até no Bolhão vemos gente mais bem comportada). Claro que umas disfarçam melhor do que outras, mas vah, admitamos que quando chegamos a casa não há vizinho que se escape de fazer parte da conversa por mais que não queira.

Tendo dito isto, espero agora que vocês, Marquis de Sade e Miguel Estevez Cardoso, percebam que não me afecta que falem mal de nós, pelo contrário, e voltando a falar da sábia da minha avó, eu consigo rir de mim própria. E vocês???

P.S-> Parti uma unha... acho que vou-me atirar da ponte e venho já.

You're so gay...parte 2

You're so gay

I hope you hang yourself with your h&m scarf

While jacking off listening to Mozart

You bitch and moan about LA

Wishing you were in the rain reading Hemingway

You don't eat meat

And drive electrical cars

You're so indie rock it's almost an art

You need SPF 45 just to stay alive

You're so gay and you don't even like boys

No you don't even like

No you don't even like

No you don't even like boys

You're so sad maybe you should buy a happy meal

You're so skinny you should really super size the deal

Secretly you're so amused

That nobody understands you

I'm so mean cause I cannot get you outta your head

I'm so angry cause you rather myspace instead

I can't believe I fell in love

With some one that wears more makeup than me.

You're so gay...

You walk around like you're oh so debonair

You pull em down and

There's really nothing there

I wish you would just be real with me

You're so gay...

You're so gay and you don't even like boys

No you don't even like

No you don't even like

No you don't even like... penis!!

Katy Perry - You're so gay

São todos iguais. Será?

Se os homens são todos iguais, porquê que nós mulheres passamos a vida à procura de um homem diferente?

Eu encontrei o meu!!E digo não são todos iguais...

Há esperança!

E há amor!

Saudações noctivagas!

Ai se fossemos nós a mandar...

Fazes-me falta...

"Quando as coisas deixam de durar, alteram-se. O simples facto de deixarem de ser, altera-as, por mais que procuremos fazê-las estancar. Apetecia-me ter gravado fitas com as nossas conversas, filmes com os nossos passeios. Mas depois, quando olhasse para o filme, eu seria outro. Um outro a matutar a imagem que já não era eu, que já não eras tu, apenas aura - essa aura que os filmes fabricam, luz do que já não é, do que já nunca fomos, mesmo que o tenhamos sido."

"Tu, sombriamente, amavas o que eu não dava - o ressentimento, a insegurança, a maternidade. Gostavas de me ver falhar, e não era por vaidade ou piedade, como geralmente acontece entre amigos. O meu lado medíocre não te excitava os melhores instintos. (...) Fotografavas-me em fúria, descabelada, a dormir de boca aberta, a lamber a tampa do iogurte. Ou, tantas vezes, com os olhos inchados de chorar. E eu ficava bem na fotografia."

Fazes-me falta - Inês Pedrosa

O amor é fodido...

"Nascemos todos com vontade de amar. Ser amado é secundário... Prejudica o amor que muitas vezes o antecede.
Um amor não pode pertencer a duas pessoas, por muito que o queiramos.
Cada um tem o amor que tem, fora dele...
É esse afastamento que nos magoa, que nos põe doidos, sempre à procura do eco que não vem.
Os que vêm são bem-vindos, às vezes, mas não são os que queremos.
Quando somos honestos, ou estamos apaixonados, é apenas um que se pretende.
Tenho a certeza que não se pode ter o que se ama. Ser amado não corresponde jamais ao amor que temos, porque não nos pertence.
Por isso escrevemos romances - porque ninguém acredita neles, excepto quem os escreve.
Viver é outra coisa. Amar e ser amado distrai-nos irremediavelmente. O amor apouca-se e perde-se quando quando se dá aos dias e às pessoas. Traduz-se e deixa ser o que é. Só na solidão permanece...

O amor é fodido. Hei-de acreditar sempre nisto. Onde quer que haja amor, ele acabará, mais tarde ou mais cedo, por ser fodido (...)
E por que é que fodemos o amor? Porque não resistimos. É do mal que nos faz. Parece estar mesmo a pedir.
De resto, ninguém suporta viver num amor que não esteja pelo menos parcialmente fodido. Tem de haver escombros. Tem de haver progresso para pior e desejo de regresso a um tempo mais feliz.
E um amor só um bocado fodido pode ser a coisa mais bonita deste mundo."

O amor é fodido by Miguel Esteves Cardoso

Sunga

Verão... como a maioria de nós gosta dessa altura do ano.
O único problema é que, o que para muitos pode ser agradável, acaba por se tornar, para todos os restantes, numa espécie de cenário que o Matisse certamente iria adorar pintar.
Praia.
Chega a altura por que todos esperavamos de pôr a pele à mostra e bezunta-la com óleo johnson, trocar a roupinha "quente" por roupa nenhuma e exibirmos os nossos belos corpinhos à beira mar.... OU ENTÃO NÃO!
Há coisas que ainda me afligem de certa maneira. É verdade que algumas mulheres perdem a noção das coisas. Vemos quem pode mostrar de fato de banho e quem devia tapar de biquini. No entanto, há algo que supera qualquer atenção que poderiamos dispender a olhar para as mulheres, que é: A SUNGA!
"Uma sunga (português brasileiro) ou calção de banho (português europeu) é a peça utilizada como roupa de banho pelos homens. No caso de competições desportivas como a natação e o triatlo, o seu uso, ou de peças similares, é obrigatório porque o seu tecido, justo à pele, proporciona melhor hidrodinâmica ao atleta.
É em geral feita a partir de lycra, um tecido de poliéster, muito resistente ao calor e é de secagem rápida.
No Brasil, o seu uso é mais popular nas praias do Rio de Janeiro. "

(alto patrocinio da wikipédia)

Ora bem minha gente, só é obrigatório nas competições desportivas... isto diz-vos alguma coisa? Onde é que está o desporto quando se tem uma barriga com meio metro para a frente e para os lados e de se estar deitado na toalha? O facto de se parecerem com uma bola de futebol não conta!

É claro que se aliado a estas cuecas de licra, a mesma personagem tiver mais de 50 anos e um bigode, então podemo-nos despedir do mundo porque já vimos tudo quanto é desgraça acontecer.

A moda é tramada.

Babes, se vocês forem como o exemplo que se segue... EU ATÉ AGRADEÇO que saiam de casa para se mostrarem

senão, tapem-se, primeiro porque não nos vamos comparar a estas espécies que se fazem passear pelas praias do Rio e, segundo, porque o verão aqui por portugal não tem sido assim tão quente e não queremos que ninguém se constipe, não é?

Change diapers

Aqui está a recompensa para quem teve que ler o desabafo do post anterior.





Muito gostava de saber se estas criaturas também têm ataques de vomito quando estão sentados na sanita a cagar de esguicho...

Falsos Moralistas

Quantas de nós já não ouvimos um homem dizer: " uma gaja nunca é amiga de outra gaja... são sempre cínicas, morrem de inveja umas das outras"...blábláblá
Isto seria bonito de se dizer se, quem o proclama tão alto e a bom som, não fosse um falso moralista.
Se há coisa que aprendi com o passar do tempo é que os Homens são tão cinicos ou piores que nós.
Vejamos este exemplo:
(...)
Rapaz 1 - Mas quem é que te disse tal mentira? Juro-te que não fiz nada disso.
Rapariga - Esquece. Por mim a história fica por aqui e não volto a tocar mais no assunto...só quero é que saibas que não fiquei propriamente satisfeita com essa atitude.
Rapaz 1- Va lá, diz-me. Não achas que devo saber quem é que anda a falar mal de mim?

(...passado um ano)

Rapaz 1- Então, achas que já me podes contar quem foi?
Rapariga - Oh... pra quê? Não vale a pena, já passou.
Rapaz 1- Demoras?? Quem foi?
Rapariga - Oh pronto... foi X (entenda-se por X um dos melhores amigos do rapaz 1)

Moral da história: no dia seguinte eles estão juntos como habitual e a rapariga é que passa por cabra porque o X não teve coragem de dizer a verdade ao amigo e ainda pôs as culpas na miúda.
Ratos!!! Vocês não passam de RATOS!

TPM masculina

Homens e os animais

1. Homens x Galinhas
Os homens estouram o milho antes de comer.

2. Homens x Cobras
Os homens injetam o veneno nos alimentos das vítimas em vez de nelas próprias.

3. Homens x Papagaios
Os papagaios imitam os outros sem qualquer maldade.

4. Homens x Formigas
As formigas vivem em sociedades organizadas.

5. Homens x Coelhos
Os coelhos reproduzem-se rapidamente independente da classe econômica.

6. Homens x Cachorros
Os cachorros são os melhores amigos dos homens.

7. Homens x Focas
As focas sempre fazem os truques para ganharem os peixes.
8. Homens x Camelos
Os camelos não desperdiçam a água que bebem.

9. Homens x Frangos
Depois de mortos, os frangos servem pra alguma coisa.

10. Homens x Sapos
Os sapos transformam-se em príncipes e casam. Os homens, mesmo quando são príncipes, depois que casam, transformam-se em sapos.

Pensamento do dia V

Homem bom deve ser tratado como um bom vinho: tem que ser mantido na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca!!!

Marketing - guia prático

Piadas de Marketing durante um curso feminino das diversas aplicações do Marketing.

o Marketing Feminino:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Ele chega perto de ti e diz-te:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.

Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:

1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.

Chegas perto dela e dizes-lhe:

Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.

O Apaga-Memórias

Cá com os meus neurónios (que já são poucos) …

Ouvi dizer que há um filme que retrata uma espécie de tecnologia que permite apagar as memórias que ninguém gosta. Ora isso seria simplesmente fantástico, se fosse possível, e não me venham cá com a história “ah e tal… depois acabas por nunca aprender nada da vida”, porque toda a gente gostava de apagar nem que seja uma ínfima memória estúpida do seu passado… e depois tipo, se voltasse a cair no mesmo erro, havia bom remédio, mandava-se apagar de novo! Easy!
Isto do “apaga-memórias” é que vinha a calhar para aquelas pessoas que passam a vida a ter desgostos de amor, em menos de um minuto era como se nada tivesse passado!! Bom.. se alguém tiver acesso a esta tão sublime tecnologia que avise.. há sempre alguém que precisa dela..

Saudações esquecidas!

Contas à vida

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

O defeito das mulheres

Quando Deus fez a mulher, já estava a trabalhar há seis dias consecutivos.

Apareceu um anjo que lhe perguntou:

Deus, porque estás a perder tanto tempo com esta criação?

Ao que Deus respondeu:

Já viste a minha lista de especificações para este projecto?Ela tem que ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, tem mais de 200 partes móveis, todas substituíveis, e é capaz de sobreviver à base de coca-cola light e restos de comida, tem um colo capaz de segurar em quatro crianças ao mesmo tempo, tem um beijo capaz de curar qualquer coisa desde um arranhão no joelho a um coração ferido e faz isto tudo apenas com duas mãos.'

O anjo ficou estupefacto com estas especificações.

Só duas mãos!? Impossível! E esse é apenas o modelo normal?É muito trabalho só para um dia. É melhor acabares só amanhã.

'Nem pensar, protestou Deus.Estou quase a acabar esta criação que me é tão querida. Ela já écapaz de se curar a si própria quando fica doente e consegue trabalhar 18 horas por dia.

O anjo aproximou-se e tocou na mulher.'Mas fizeste-a tão macia e delicada, meu Deus'.

Sim, mas também pode ser muito resistente. Nem fazes ideia o queela pode fazer e aguentar.

E ela vai ser capaz de pensar?' perguntou o anjo.

Não só é capaz de pensar como é capaz de negociar e convencer

O anjo então reparou num pormenor e tocou na cara da mulher.'Ups, parece que tens uma fuga neste modelo. Eu disse-te que estavas a tentar fazer demais numa criatura só.

Isso não é uma fuga, é uma lágrima.

E para que é que isso serve?' perguntou o anjo.

A lágrima é o seu modo de exprimir alegria, pena, dor, desilusão,amor, solidão, luto e orgulho.

O anjo estava impressionado.'És um génio, Deus. Pensaste em tudo.

E de facto as mulheres são verdadeiramente espantosas.Têm capacidades que surpreendem os homens.Carregam fardos e dificuldades, mas mantendo um clima de felicidade, amor e alegria. Sorriem quando querem gritar. Cantam quando querem chorar. Choram quando estão felizes e riem quando estão nervosas.Lutam por aquilo em que acreditam e não aguentam injustiças.Não aceitam um 'não' quando acreditam que existe uma solução melhor.Prescindem de tudo para dar à família. Vão com um amigo assustado ao médico. Amam incondicionalmente.Choram quando os seus filhos são os melhores e aplaudem quando um amigo ganha um prémio. Ficam radiantes quando nasce um bebé ou quando alguém se casa. Ficam devastadas com a morte de alguém querido, mas mantêm a força além de todos os limites.Sabem que um abraço e um beijo pode curar qualquer desgosto.Existem mulheres de todos os formatos, tamanhos e cores.Elas conduzem, voam, andam e correm ou mandam e-mails só para mostrar que se preocupam contigo.O coração de uma mulher mantém este mundo a andar.Elas trazem alegria, esperança e amor. Dão apoio moral à sua família e amigos. As mulheres têm coisas vitais a dizer e tudo para dar. NO ENTANTO, EXISTE UM DEFEITO NAS MULHERES...É QUE ELAS SE ESQUECEM CONSTANTEMENTE DO SEU VALOR!

Não se esqueçam do vosso valor girls.. ;) boas férias!

Se os homens trabalhassem na revista Maria...

...provavelmente teriamos pérolas destas:

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?

R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

Cerimónia de Divórcio

Porque a tradição já não é que era...

A história sexual do homem

Curso Obrigatório para Homens

SÃO 4 MÓDULOS.

Módulo 1: Curso (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamã (2.000 horas)

2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)

3. Entender que não ficar classificado para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as amigas (500 horas)

3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)

4. Não urinar fora da sanita (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a uma gripe sem dramatizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Beber a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)

2. Nível 2 (avançado = a minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)

3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES:POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens economicas de contar com um técnico competente para fazer reparos

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)

3. Porque não é crime dar flores, embora já esteja casado com ela.

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado da sanita?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo(teleconferência)

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)

7. Os homens que conduzem podem pedir informação (é verdade) sem se perder ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos)

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com músico terapia)

11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à banca?(exercícios dirigidos por Mister M)

12. Analisar detalhadamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a casa de banho depois do duche.

Não percam as inscrições!!!

A dura realidade

Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato

Homens de passagem

Vale sempre a pena rir*

Saudações****

Herbal Essences para Homens

Rápidos em tudo...não havia necessidade! lol =P

Saudações orgásmicas*

Bébés

Livro de psicologia infantil alemã para explicar ás crianças como os bébés nascem...e nós por cá com tantas cegonhas e falinhas desconectadas da realidade.

Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Mutilação Genital

Hoje falo-vos de (na minha opinião) um dos maiores crimes cometidos pela ignorância e crueldade dos homens de cultura muçulmana. Dizem-se pessoas dignas aos olhos do seu Deus, e vivem segundo as suas leis, mas que Deus é este que permite tamanha atrocidade para com a dignidade das mulheres?
A mutilação genital feminina é um acontecimento comum em vários países de cultura muçulmana, mas apresento aqui um caso em concreto que se passou na Somália. Waris Dirie é uma mulher somali, nascida em 1965, proveniente de uma família nómada, tinha vários irmãos e irmãs e foram todos educados segundo a cultura muçulmana. Assim como as suas irmãs mais velhas e todas as mulheres da região, aos cinco anos de idade, Waris foi levada para o meio do deserto onde uma mulher lhe excisou o clítoris com uma lâmina de barbear e de seguida lhe coseu os grandes lábios deixando apenas um pequeno orifício que permitia a saída de urina e, mais tarde, fluido menstrual. Depois deste procedimento, Waris permaneceu vários dias no deserto, sozinha, completamente infeccionada e com febres altíssimas. Note-se que muitas mulheres não sobrevivem a esta fase, pois morrem de septicemia. Waris sobreviveu…
Inicialmente, para ela, tudo isso parecia ser normal, era um ritual pelo qual todas as mulheres passam, pois só assim podem ser puras aos olhos do homem. Mulher não excisada nunca poderia casar. Na noite do casamento, as mulheres são brutalmente “descosidas” doa o que doer..
Aos 13 anos Waris conseguiu fugir da Somália, na tentativa de escapar a um casamento forçado com um homem de cerca de 80 anos de idade. Foi viver para Londres e tornou-se modelo profissional. Foi imagem das mais variadas marcas prestigiadas e chegou a participar num filme do James Bond. Hoje em dia é embaixadora da ONU na luta contra a mutilação genital e é autora de três livros onde retrata a sua história.
Waris Dirie é um exemplo para todas nós, depois de conhecermos a história dela sentimo-nos com sorte por vivermos tão livres..não há uma cultura melhor do que a outra, mas eu não posso concordar com uma cultura onde não há o mínimo de respeito pela honra e dignidade da mulher.

Waris, estamos contigo!

Santal

Já que baixamos um coto o nivel, deixo-vos com a nova teoria do junhonese:

Homens desta nação, se comerem ananás o esperma fica mais saboroso!

Moral da história: dito por um homem fica completamente duvidoso.

Teorias de homens!

Eu cá nem leite nem santal( leite com frutas).

Saudações*

P.S. Se conhecerem mais alguma teoria desta qualidade avisem.

Quem é o gostosão daqui?

Desculpem, mas já cá só faltava este...

The Queen

Eu adoro esta mulher...no fundo todas nós temos um pouco de Bridget Jones...eu pessoalmente tenho muito!

Saudações*

Pensamento do dia IV

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

Micro-ondas

Quem é que nunca ouviu falar nos micro-ondas? Não, não estou a falar daquele electrodoméstico que os homens teimam em oferecer às mulheres quando estas fazem anos, mas da subespécie masculina.

Convenhamos que em todos os grupos de amigos há sempre um que não é tão dotado como os restantes, mas que não é de se deitar fora de todo. O que acontece é que acabamos por nos envolver com este, mas quando vemos à nossa frente a oportunidade de ir mais além, como espécie perspicaz e inteligente que somos, aproveitamos.

Ora, o "coitado" que nos esteve a aquecer e a acarinhar (micro-ondas) acaba por nos perder para um dos seus amigos.

Mas perder uma miúda, ainda vá que não vá, agora quando se trata de provar tudo mas serem sempre os outros que acabam por beber o vinho........

Vai por mim micro, se tu te identificas com esta descrição, muda de amigos! (sim... porque o defeito não é nosso)

Homem feio e mulher bonita

Um estudo americano mostrou que os casamentos têm mais hipótese de dar certo quando a mulher é mais bonita que o homem. Uma equipa de investigadores da Universidade do Tennessee, analisou como o nível de atractividade do casal se relaciona com sua satisfação.Cerca de 80 casais recém-casados foram entrevistados. Com as entrevistas, os cientistas perceberam que a beleza teve efeitos positivos no início do relacionamento. No entanto, nos casamentos que se seguiram, pôde-se notar que os homens mais bonitos eram menos satisfeitos.“Os homens mais bonitos que suas parceiras demonstraram tendência a oferecer menos apoio emocional e prático às suas mulheres”, avaliou o professor que coordenou o estudo, segundo o jornal britânico Daily Mail. “Homens mais bonitos têm à disposição mais possibilidades de relacionamentos de curto prazo, o que os torna menos satisfeitos e comprometidos com o relacionamento”, completou.

Na pesquisa, divulgada na revista científica Journal of Family Psychology, os investigadores mostram que níveis de beleza similares foram importantes no início de todos os relacionamentos, mas perderam importância conforme a relação evoluía. Segundo eles, “ambos os parceiros se comportaram mais positivamente em relacionamentos em que as mulheres eram mais atraentes que seus maridos, e negativamente nos relacionamentos em que os homens eram mais atraentes que suas mulheres”.

Interessante né? Mas não sei se estamos lá muito interessadas em homens feios.Eu prefiro o meu com o pacote completo: lindo, fiel, amigo, cavalheiro, jeitoso, bom amante, cheiroso, divertido,... Acredito que nenhum homem é perfeito, mas nem todos são iguais e ainda existem bons exemplares...porque nem todos são iguais!

Pensamento do dia: "Quem ama feio, bonito lhe parece."

E já agora o que é feio e bonito?

Kiss kiss

Pensamento do dia III

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.

Pensamento do dia II

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Dreamlover

I want a lover who knows me
Who understands how I feel inside
Someone to comfort and hold me
Through the long lonely nights
Till the dawn
Why don't you take me away

Chorus
Dreamlover come rescue me
Take me up take me down
Take me anywhere you want to baby now
I need you so desperately
Won't you please come around
'Cause I wanna share forever with you baby

I don't want another pretender
To disillusion me one more time
Whispering words of forever
Playing with my mind

I need someone to hold on to
The kind of love that won't fly away
I just want someone to belong to
Everyday
Of my life
Always
So come and take me away


Porque eu sou gaja...e porque gosto da mariah sem medo de o dizer.

E já agora porque não existem dreamlovers?

Hoje estou triste, parece-me mesmo que o homem de sonho só existe nas canções.

Hoje quero a Celina, a Mariah e Whitney...

Saudações ressacadas*

Man, you can't dance!

Não é novidade para ninguém que os homens não são propriamente os seres vivos do planeta mais dotados para a dança.
Podem dizer-me que estou a ser injusta porque a própria constituição física deles não lhes permite terem tanta elasticidade como as mulheres, mas deixemo-nos de tretas porque eu estou a falar de dança e, para dançar bem, não é preciso fazer a espargata...basta um bocadinho de coordenação motora.
No entanto, e nisso tenho que dar o braço a torcer, eles podem não saber dançar mas inventam tudo e mais alguma coisa para fazerem boa figura.
Durante estes anos de pesquisa fui observando vários estilos e digo-vos que tornou-se fascinante.
Quem é que não conhece o:

• Animal dance - dança que consiste em emitar animais. A preferência nestes casos costuma ser pelo macaco, coelho e cão
• Moto dance - dança que consiste em manter movimentos ligados a veículos de duas rodas (dar ao pedal /kiks ou rodar o pulso como se estivesse a acelerar numa mota)
• Robot dance - dança que consiste em fazer-nos parecer o mais freaks possivel. Prova de que somos feitos só de ossos, sem articulações.
• Exorcist dance - dança que consiste em imitar o sketch do filme em que a gaja se sente possuída e entra numa espécie de transe
• .....and so on

Para bem da vossa imagem, dancem...dancem muito mal, mas disfarcem. Dá sempre resultado dar a entender que estão a imitar alguém conhecido. É a única forma de se safarem à humilhação pública.

Deixo-vos com mais um inocente:

Cerveja

A Cerveja aumenta a Feminilidade do Homem.

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de Hormonas Femininos na mesma. A teoria é de que beber faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja para cada um e foi observado que:

1. 100% dos Homens Ganharam Peso ( Coisas de Mulher ).

2. Começaram A Falar Excessivamente, Sem Sentido ( Coisas de Mulher ).

3. Tornaram-se Altamente Emocionais ( Coisas de Mulher ).

4. Não Conseguiam conduzir ( Coisas de Mulher ).

5. Não Conseguiam Pensar ( Coisas de Mulher ).

6. Discutiam por qualquer coisa ( Coisas de Mulher ).

7. Recusavam-se a Pedir Desculpas Quando estavam Errados ( Coisas de Mulher ).

Não concordo muito, mas de facto é verdade e tem a sua piada.

Saudações ***

Os Homens e os Signos

Capricórnio: Teimosos e frios;

Aquário: Desarrumados e abusadores;

Peixes: Pessimistas e coitadinhos;

Carneiro: Autoritários e insensíveis;

Touro: Gulosos e preguiçosos;

Gémeos: Apressados e estúpidos;

Caranguejo: Ultra - protectores e autoritários;

Leão: Mandões e snobes;

Virgem: Paranóicos e críticos;

Balança: Inseguros e descarados;

Escorpião: Ciumentos e possessivos;

Sagitário: Inconsequentes e ultra – sinceros;

Agora que venha o diabo e escolha..!! :P