Detector de gays

Sinceramente nem concordo com alguns destes sintomas, mas tendo em conta que este email já me veio parar às mãos umas 12 vezes... começa a ser altura de o postar aqui.


SINTOMA: Chegar aos 40 anos e não ter barriga .
NIVEL GAY: De certeza que é gay.
OBSERVAÇÕES: Desnecessárias

SINTOMA: Chupar gelados.
NÍVEL GAY: Paneleiragem !
OBSERVAÇÕES: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.

SINTOMA:Ter um gato.
NÍVEL GAY: Somente um homossexual consumado tem um gato.
OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.

SINTOMA: Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
NÍVEL GAY: Maricas !
OBSERVAÇÕES: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.

SINTOMA:Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares
NÍVEL GAY: Paneleiro !
OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.

SINTOMA: Saber o nome de mais de quatro bolos
NÍVEL GAY: Mariconço !
OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...

SINTOMA: Conduzir com as duas mãos
NÍVEL GAY: É muito gay. Larilas !
OBSERVAÇÕES: Se os 'cowboys' conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....

SINTOMA: Adora dançar
NÍVEL GAY: Bichona !
OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar..

SINTOMA:Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
NÍVEL GAY: Coisas de 'alegre'...
OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de 'chuto e chanatada' a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis 'westerns' com John Wayne em grande estilo.

SINTOMA:Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
NÍVEL GAY: Paneleirão !
OBSERVAÇÕES: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

SINTOMA: Verificar a validade em todos os produtos
NÍVEL GAY: Bichona !
OBSERVAÇÕES: Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

SINTOMA:Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
NÍVEL GAY: Gay empedernido !
OBSERVAÇÕES: Nada mais há a dizer.