Your house

I went to your house
Walked up the stairs
Opened the door without ringing the bell
Walked down the hall
Into your room where I could smell you

And I shouldn't be here
Without permission
Shouldn't be here...

(chorus)
Would you forgive me love if I danced in your shower
Would you forgive me love if I laid in your bed
Would you forgive me love if I stay all afternoon?

I took off my clothes
Put on your robe
Went through your drawers
And I found your cologne
Went down to the den
Found yor cd's
And I played your Joni
And I shouldn't stay long
You might be home soon
Shouldn't stay long

(repeat chorus)

I burned your incense
I ran a bath
I noticed a letter that sat on your desk
It said:
'Hello, love.
I love you so, love.
Meet me at midmight.'
And no, it wasn't my writing
I'd better go soon
It wasn't my writing

So forgive me love If I cry in your shower
So forgive me love for the salt in your bed
So forgive me love If I cry all afternoon

Musicas da nossa infância...Genial!

Vou voltar ao chuveiro para continuar a cantoria!**

Meto a colher!? - Contra a Violência Doméstica

Chama-se "METO A COLHER!? - contra a violência doméstica" e é uma campanha de sensibilização dirigida à comunidade em geral, que o projecto Direitos & Desafios vai promover para assinalar o Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Mulheres. A iniciativa é do Espaço Trevo, estrutura de apoio às vítimas de violência doméstica e agressores de Santa Maria da Feira. O objectivo passa pela desmistificação do velho ditado popular "Entre marido e mulher, não metas a colher", apelando, desta forma, à responsabilização de todos os cidadãos para esta problemática que faz vítimas em todo o país.
O Espaço Trevo irá desenvolver no dia 25 de Novembro, na Praça Gaspar Moreira [em frente à Câmara Municipal], das 10h00 às 18h30, uma campanha que consistirá numa instalação e performance teatral e musical interactivas, alusivas à problemática bem como a distribuição de material informativo.
A iniciativa pretende envolver participantes das mais diversas idades e das diferentes freguesias do concelho. Neste sentido, foi estimulada a participação das 14 escolas [E.B.2/3 e Secundárias] e das 46 instituições concelhias, consideradas fundamentais na mobilização e alerta para este fenómeno. Os envolvidos deverão escolher e decorar uma colher, tendo em vista o tema proposto – a violência doméstica. Paralelamente a este trabalho, nas diversas freguesias, vai ser seleccionado um grupo, com alunos e utentes por cada instituição, que serão convidados a estarem presentes no dia 25 de Novembro, na Praça Gaspar Moreira. Estes, simbolicamente, depositarão algumas colheres decoradas em redor da instalação criada, participando, assim, na dinamização desta actividade.

Dividindo as dores do parto...

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebé.
Chegados lá, o médico disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança e perguntou se eles queriam experimentar o novo invento. Desde logo o médico obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem. O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava
normal. Assim, resolveu ir os 50%.
Depois de um tempo, o bebé estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor. Dessa forma, a mulher teve o bebé super tranquila. Ela e o marido estavam muito felizes.

Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

DICIONÁRIO FEMININO

Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

Whatever

Diálogo entre dois amigos estudantes, depois de uma semana de aulas, no regresso à terrinha:

Ela: Porque é que te vais a rir sozinho?
Ele: Eh pah.. ontem apanhei a narça e comi uma gaja..
Ela: Eh la! Então quem é ela?
Ele: Oh não posso dizer.. tu conheces!!!
Ela: Txi até parece.. então mas gostas dela?
Ele: Achas? Posh… até me arrependi de o ter feito.. já viste se ela começa a gostar de mim?
Ela: Convencido do c…

… passada meia hora…

Ela: ainda te vais a rir?
Ele: oh..n posso beber, só faço merda.. sabes, mandei lhe uma sms a pedir desculpa e ela disse.. “deixa la, são coisas que acontecem”, como se isto fosse normal acontecer!!
Ela: Pois tá certo.. como se nunca te tivesse acontecido!!
Ele: E não acontece… há já algum tempo..!!
Ela: Convencido do c..

No Domingo seguinte..

Ela: tas tão calado.. e pálido.. o que se passa?
Ele: tou fudido, amanha vou ver a gaja.. tenho que fugir dela!!
Ela: Cobarde do c..

Motivo de orgulho masculino II

Conseguir estar às portas de um coma alcoolico

"puto, não tens noção da noite de ontem, que bezana. Eu perdi a conta, mas bebi 14 cervejas, 3 whisky's e um balde de vodka... SOZINHOOO!"

Motivo de orgulho masculino I

Comprar um carro e perder a cabeça ao gastar o depósito todo, oferecendo boleia à freguesia inteira

-"coincidência.... já não te vejo ao tempo
... queres ir para onde?
...para aí? era mesmo para onde eu ia
...entra que eu deixo-te lá."

Pensamento do Dia

Pensamento do dia:
"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!"

Spank the booty

Já que andamos numa de joguinhos em flash, este post será dedicado aos homens... (confesso que até eu me divirto a jogar esta treta)

http://www.braincade.com/play.php?fileID=52&file=spankbooty.swf

Mulheres Celtas

As mulheres de origem Celta eram criadas tão livremente como os homens. A elas era dado o direito de escolher seus parceiros e nunca poderiam ser forçadas a uma relação que não queriam. Eram ensinadas a trabalhar para que pudessem garantir seu sustento, bem como eram excelentes amantes, donas de casas e mães.
A primeira lição era: “Ama teu homem e o segue, mas somente se ambos representarem, um para o outro, o que a Deusa Mãe ensinou: Amor, companheirismo e amizade”.
Jamais permita que algum homem a escravize: você nasceu livre para amar, e não para ser escrava.
Jamais permita que o seu coração sofra em nome do amor. Amar é um acto de felicidade, porquê sofrer?
Jamais permita que seus olhos derramem lágrimas por alguém que nunca lhe fará sorrir!
Jamais permita que o uso de seu próprio corpo seja cerceado. Saiba que o corpo é a moradia do espírito. Por quê mantê-lo aprisionado?
Jamais se permita ficar horas esperando por alguém que nunca virá, mesmo tendo prometido!
Jamais permita que o seu nome seja pronunciado em vão por um homem cujo nome você sequer sabe!
Jamais permita que o seu tempo seja desperdiçado com alguém que nunca terá tempo para você!
Jamais permita ouvir gritos em seus ouvidos. O Amor é o único que pode falar mais alto!
Jamais permita que paixões desenfreadas a levem de um mundo real para outro que nunca existiu!
Jamais permita que outros sonhos se misturem aos seus, tornando-os um grande pesadelo!
Jamais acredite que alguém possa voltar quando nunca esteve presente!
Jamais se permita viver na dependência de um homem como se você tivesse nascido inválida!
Jamais se ponha linda e maravilhosa a fim de esperar por um homem que não tenha olhos para admirá-la!
Jamais permita que seus pés caminhem em direção a um homem que só vive fugindo de você!
Jamais permita que a dor, a tristeza, a solidão, o ódio, o ressentimento, o ciúme, o remorso e tudo aquilo que possa tirar o brilho dos seus olhos, a dominem, fazendo arrefecer a força que existe dentro de você!
E, sobretudo, jamais permita que você mesma perca a dignidade de ser... MULHER!

Pitofilia

A pitofilia é o desejo por pitas. Tout court! Gostar de pitas! Mas talvez seja importante explicar o que é uma pita.A pita, tecnicamente, tem entre 14 a 19 anos. No entanto, nao se enganem meus amigos, a pita tem a capacidade de despertar a líbido dos mais incautos. Ah pois é!! A pita exibe o que tem e o que nao tem! Ou seja, as transformaçoes que a adolescencia promove ainda não terminaram, todavia, na sua cabecita ela pensa que "tem tudo no sitio", e nao se inibe em mostrar as pernitas, a barriguita, as mamitas... e ainda bem... Mesmo que nao passe ainda de projecto de mamas e de rabo, a pita tem a tonicidade que as mulheres mais velhas invejam, é a sua grande mais-valia! Quando era mais pequeno, nao havia essa denominaçao de pitas, mas quando víamos uma rapariga de 15 anos a fumar pensávamos, eu e a minha malta: "se fuma, fornica". A pita evoluiu, fisicamente (nao comeram so Nestum com mel, na sua infancia!) e tem muito mais andamento. Fuma de tudo, apanha narça e ja é capaz de fazer tudo como nos filmes ... porno. Bem haja ao VHS, primeiro, depois à TV Cabo e ao DVD! Enquanto ha pitas que anseiam ver-se livres da virgindade, que é encarada como uma praga, outras ha que temem perdê-la assim sem mais nem porquê... Por isso existe uma outra categoria de pitas que se ficam pelos preliminares, mas que dedicam com mestria aos que muitos intitulam "abocanhar o nabo"! Isto tudo para vos dizer que fornicar nao faz mal, muito menos que o tabaco (digo eu) mas nao seria má ideia fazer uma campanha do tipo: "Andreia, 16 anos, tem estilo, é radical, fuma... nao fode" só para tirar essa obsessao pelo sexo dessa geraçao... A culpa é dos macacos que promovem o sexo a altas horas na TV!


Rui Unas in 24 Horas

Eles e o trânsito

Uma coisa que eu nunca entendi muito bem é a necessidade que alguns homens têm de mostrar a sua faceta mais parva quando estão a conduzir.
Qual é a lógica de nos acenarem, gritarem coisas obscenas e fazerem gestos ainda piores quando estamos paradas na fila de trânsito ao lado?
Acham mesmo que vamos parar o carro no km mais próximo para vos pedirmos o nº de telemóvel? Já não basta como castigo ter a cabeça a latejar por estarmos à mais de meia hr paradas no mesmo sítio?
Depois ainda se admiram de baterem no carro da frente.
Ninguém merece!

Acabe com o Stress!

Queridas Amigas, aqui fica uma sugestão: se estão stressadas, este jogo é a solução.



http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf



Aproveitem, e sejam felizes

A herdade do macho latino

Decidi-me a mudar de estratégia. Já que continuo a não dizer nada de inteligente, vou-me remeter a copiar alguém bem mais infeliz que eu.
"Estava mesmo a pedi-las". Quem é que nunca ouviu esta expressão ou pior ainda, quem é que nunca a utilizou?

Deixo-vos com um acórdão do Supremo Tribunal de Justiça, de 18 de Outubro de 1989. Passou-se no Algarve, em 28 de Setembro de 1988, na E.N. 125, à saída de Almansil, em que duas jugoslavas foram violadas por dois nativos.

Ora, a parte em que mais valia ao Juiz se ter remetido ao silêncio, diz isto:

“… se é certo que se trata de crimes repugnantes que não têm qualquer justificação, a verdade é que, no caso concreto, as duas ofendidas muito contribuíram para a sua realização. Na verdade, não podemos esquecer que as duas ofendidas, raparigas novas, mas mulheres feitas, não hesitaram em vir para a estrada pedir boleia a quem passava, em plena coutada do chamado «macho ibérico». É impossível que não tenham previsto o risco que corriam; pois aqui, tal como no seu país natal, a atracção pelo sexo oposto é um dado indesmentível e, por vezes, não é fácil dominá-la. Assim, ao meterem-se as duas num automóvel justamente com dois rapazes, fizeram-no, a nosso ver, conscientes do perigo que corriam, até mesmo por estarem numa zona de turismo de fama internacional, onde abundam as turistas estrangeiras habitualmente com comportamento sexual muito mais liberal e descontraído do que a maioria das nativas. De resto, as duas ofendidas deviam já ser raparigas de comportamento sexual experiente e desinibido, pois vem provado que a S., perante a perspectiva de ser violada, optou por escolher um dos arguidos para o fazer e logo lhe «passou o braço por cima dos ombros». Por sua vez, a U. rapidamente deixou de oferecer resistência à violação e, no fim, até elogiou a forma e o ardor viril com que o seu violador tinha com ela copulado.”

Ora aqui está a falta de ética e mediocridade que assaltam o país em geral...mesmo os juizes (imaginar que quando entrei na faculdade pretendia seguir magistratura).

taken

Este fim de semana aprendi coisas interessantissimas.
Primeiro: dá sempre jeito ter um homem por perto quando temos um pneu furado;
Segundo: se queres manter-te viva, mantem-te virgem! Se não te acreditas, perde tempo e vai ao cinema ver o TAKEN (no entanto admito que isso só vale a pena para quem tiver um pai como o Liam Neeson por perto!




E termino o post a dizer: HAVIAM DE MORRER TODOS... tráfico humano é a supremacia da estupidez.

Eles Vs Elas

Como as empresas veem os funcionários...





Uma foto de familia na secretária DELE.
Ah, um chefe de famila, seguro e responsável.

Uma foto de familia na secretária DELA.
Umm, vai colocar sempre a familia antes da carreira.



A secretária DELE está desarrumada.
É obviamente um trabalhador arduo e um homem muito ocupado.

A secretária DELA está desarrumada.
É obviamente uma desorganizada e sem rumo.



ELE está a falar com os seus colegas
Com certeza que está a discutir o ultimo negócio.

ELA está a falar com os seus colegas
Deve estar a coscuvilhar





ELE não está no seu posto de trabalho.

Deve estar numa reunião

ELA não está no seu posto de trabalho
Deve ter ido ao WC



ELE não está no escritório
Foi ter com algum cliente

ELA não está no escritório
De certeza que foi às compras



ELE está a almoçar com o chefe
Vai subir na carreira

ELA está a almoçar com o chefe
Estão a ter um caso



O chefe criticou-O
Ele vai provar que consegue fazer melhor

O chefe criticou-A
Ela vai ficar muito aborrecida



ELE teve um negócio que correu mal
Ficou zangado?

ELA teve um negócio que correu mal
Chorou?



ELE vai casar
Vai assentar

ELA vai casar
Vai engravidar e acaba por ir embora



ELE vai ser pai
Vai precisar de um aumento

ELA vai ser mãe
Vai custar muito dinheiro à empresa com todos os beneficios da maternidade



ELE vai numa viagem de negócios
Vai ser bom para a carreira dele

ELA vai numa viagem de negócios
E o que é que o marido dela diz disso?



ELE vai embora para um novo emprego
Sabe reconhecer uma boa oportunidade

ELA vai embora para um novo emprego
Não podemos depender das mulheres

Detector de gays

Sinceramente nem concordo com alguns destes sintomas, mas tendo em conta que este email já me veio parar às mãos umas 12 vezes... começa a ser altura de o postar aqui.


SINTOMA: Chegar aos 40 anos e não ter barriga .
NIVEL GAY: De certeza que é gay.
OBSERVAÇÕES: Desnecessárias

SINTOMA: Chupar gelados.
NÍVEL GAY: Paneleiragem !
OBSERVAÇÕES: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.

SINTOMA:Ter um gato.
NÍVEL GAY: Somente um homossexual consumado tem um gato.
OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.

SINTOMA: Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
NÍVEL GAY: Maricas !
OBSERVAÇÕES: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.

SINTOMA:Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares
NÍVEL GAY: Paneleiro !
OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.

SINTOMA: Saber o nome de mais de quatro bolos
NÍVEL GAY: Mariconço !
OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...

SINTOMA: Conduzir com as duas mãos
NÍVEL GAY: É muito gay. Larilas !
OBSERVAÇÕES: Se os 'cowboys' conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....

SINTOMA: Adora dançar
NÍVEL GAY: Bichona !
OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar..

SINTOMA:Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
NÍVEL GAY: Coisas de 'alegre'...
OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de 'chuto e chanatada' a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis 'westerns' com John Wayne em grande estilo.

SINTOMA:Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
NÍVEL GAY: Paneleirão !
OBSERVAÇÕES: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

SINTOMA: Verificar a validade em todos os produtos
NÍVEL GAY: Bichona !
OBSERVAÇÕES: Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

SINTOMA:Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
NÍVEL GAY: Gay empedernido !
OBSERVAÇÕES: Nada mais há a dizer.