Contas à vida

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

O defeito das mulheres

Quando Deus fez a mulher, já estava a trabalhar há seis dias consecutivos.

Apareceu um anjo que lhe perguntou:

Deus, porque estás a perder tanto tempo com esta criação?

Ao que Deus respondeu:

Já viste a minha lista de especificações para este projecto?Ela tem que ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, tem mais de 200 partes móveis, todas substituíveis, e é capaz de sobreviver à base de coca-cola light e restos de comida, tem um colo capaz de segurar em quatro crianças ao mesmo tempo, tem um beijo capaz de curar qualquer coisa desde um arranhão no joelho a um coração ferido e faz isto tudo apenas com duas mãos.'

O anjo ficou estupefacto com estas especificações.

Só duas mãos!? Impossível! E esse é apenas o modelo normal?É muito trabalho só para um dia. É melhor acabares só amanhã.

'Nem pensar, protestou Deus.Estou quase a acabar esta criação que me é tão querida. Ela já écapaz de se curar a si própria quando fica doente e consegue trabalhar 18 horas por dia.

O anjo aproximou-se e tocou na mulher.'Mas fizeste-a tão macia e delicada, meu Deus'.

Sim, mas também pode ser muito resistente. Nem fazes ideia o queela pode fazer e aguentar.

E ela vai ser capaz de pensar?' perguntou o anjo.

Não só é capaz de pensar como é capaz de negociar e convencer

O anjo então reparou num pormenor e tocou na cara da mulher.'Ups, parece que tens uma fuga neste modelo. Eu disse-te que estavas a tentar fazer demais numa criatura só.

Isso não é uma fuga, é uma lágrima.

E para que é que isso serve?' perguntou o anjo.

A lágrima é o seu modo de exprimir alegria, pena, dor, desilusão,amor, solidão, luto e orgulho.

O anjo estava impressionado.'És um génio, Deus. Pensaste em tudo.

E de facto as mulheres são verdadeiramente espantosas.Têm capacidades que surpreendem os homens.Carregam fardos e dificuldades, mas mantendo um clima de felicidade, amor e alegria. Sorriem quando querem gritar. Cantam quando querem chorar. Choram quando estão felizes e riem quando estão nervosas.Lutam por aquilo em que acreditam e não aguentam injustiças.Não aceitam um 'não' quando acreditam que existe uma solução melhor.Prescindem de tudo para dar à família. Vão com um amigo assustado ao médico. Amam incondicionalmente.Choram quando os seus filhos são os melhores e aplaudem quando um amigo ganha um prémio. Ficam radiantes quando nasce um bebé ou quando alguém se casa. Ficam devastadas com a morte de alguém querido, mas mantêm a força além de todos os limites.Sabem que um abraço e um beijo pode curar qualquer desgosto.Existem mulheres de todos os formatos, tamanhos e cores.Elas conduzem, voam, andam e correm ou mandam e-mails só para mostrar que se preocupam contigo.O coração de uma mulher mantém este mundo a andar.Elas trazem alegria, esperança e amor. Dão apoio moral à sua família e amigos. As mulheres têm coisas vitais a dizer e tudo para dar. NO ENTANTO, EXISTE UM DEFEITO NAS MULHERES...É QUE ELAS SE ESQUECEM CONSTANTEMENTE DO SEU VALOR!

Não se esqueçam do vosso valor girls.. ;) boas férias!

Se os homens trabalhassem na revista Maria...

...provavelmente teriamos pérolas destas:

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?

R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

Cerimónia de Divórcio

Porque a tradição já não é que era...

A história sexual do homem

Curso Obrigatório para Homens

SÃO 4 MÓDULOS.

Módulo 1: Curso (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamã (2.000 horas)

2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)

3. Entender que não ficar classificado para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as amigas (500 horas)

3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)

4. Não urinar fora da sanita (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a uma gripe sem dramatizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Beber a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)

2. Nível 2 (avançado = a minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)

3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES:POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens economicas de contar com um técnico competente para fazer reparos

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)

3. Porque não é crime dar flores, embora já esteja casado com ela.

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado da sanita?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo(teleconferência)

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)

7. Os homens que conduzem podem pedir informação (é verdade) sem se perder ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos)

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com músico terapia)

11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à banca?(exercícios dirigidos por Mister M)

12. Analisar detalhadamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a casa de banho depois do duche.

Não percam as inscrições!!!

A dura realidade

Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato

Homens de passagem

Vale sempre a pena rir*

Saudações****

Herbal Essences para Homens

Rápidos em tudo...não havia necessidade! lol =P

Saudações orgásmicas*

Bébés

Livro de psicologia infantil alemã para explicar ás crianças como os bébés nascem...e nós por cá com tantas cegonhas e falinhas desconectadas da realidade.

Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Mutilação Genital

Hoje falo-vos de (na minha opinião) um dos maiores crimes cometidos pela ignorância e crueldade dos homens de cultura muçulmana. Dizem-se pessoas dignas aos olhos do seu Deus, e vivem segundo as suas leis, mas que Deus é este que permite tamanha atrocidade para com a dignidade das mulheres?
A mutilação genital feminina é um acontecimento comum em vários países de cultura muçulmana, mas apresento aqui um caso em concreto que se passou na Somália. Waris Dirie é uma mulher somali, nascida em 1965, proveniente de uma família nómada, tinha vários irmãos e irmãs e foram todos educados segundo a cultura muçulmana. Assim como as suas irmãs mais velhas e todas as mulheres da região, aos cinco anos de idade, Waris foi levada para o meio do deserto onde uma mulher lhe excisou o clítoris com uma lâmina de barbear e de seguida lhe coseu os grandes lábios deixando apenas um pequeno orifício que permitia a saída de urina e, mais tarde, fluido menstrual. Depois deste procedimento, Waris permaneceu vários dias no deserto, sozinha, completamente infeccionada e com febres altíssimas. Note-se que muitas mulheres não sobrevivem a esta fase, pois morrem de septicemia. Waris sobreviveu…
Inicialmente, para ela, tudo isso parecia ser normal, era um ritual pelo qual todas as mulheres passam, pois só assim podem ser puras aos olhos do homem. Mulher não excisada nunca poderia casar. Na noite do casamento, as mulheres são brutalmente “descosidas” doa o que doer..
Aos 13 anos Waris conseguiu fugir da Somália, na tentativa de escapar a um casamento forçado com um homem de cerca de 80 anos de idade. Foi viver para Londres e tornou-se modelo profissional. Foi imagem das mais variadas marcas prestigiadas e chegou a participar num filme do James Bond. Hoje em dia é embaixadora da ONU na luta contra a mutilação genital e é autora de três livros onde retrata a sua história.
Waris Dirie é um exemplo para todas nós, depois de conhecermos a história dela sentimo-nos com sorte por vivermos tão livres..não há uma cultura melhor do que a outra, mas eu não posso concordar com uma cultura onde não há o mínimo de respeito pela honra e dignidade da mulher.

Waris, estamos contigo!

Santal

Já que baixamos um coto o nivel, deixo-vos com a nova teoria do junhonese:

Homens desta nação, se comerem ananás o esperma fica mais saboroso!

Moral da história: dito por um homem fica completamente duvidoso.

Teorias de homens!

Eu cá nem leite nem santal( leite com frutas).

Saudações*

P.S. Se conhecerem mais alguma teoria desta qualidade avisem.

Quem é o gostosão daqui?

Desculpem, mas já cá só faltava este...

The Queen

Eu adoro esta mulher...no fundo todas nós temos um pouco de Bridget Jones...eu pessoalmente tenho muito!

Saudações*

Pensamento do dia IV

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

Micro-ondas

Quem é que nunca ouviu falar nos micro-ondas? Não, não estou a falar daquele electrodoméstico que os homens teimam em oferecer às mulheres quando estas fazem anos, mas da subespécie masculina.

Convenhamos que em todos os grupos de amigos há sempre um que não é tão dotado como os restantes, mas que não é de se deitar fora de todo. O que acontece é que acabamos por nos envolver com este, mas quando vemos à nossa frente a oportunidade de ir mais além, como espécie perspicaz e inteligente que somos, aproveitamos.

Ora, o "coitado" que nos esteve a aquecer e a acarinhar (micro-ondas) acaba por nos perder para um dos seus amigos.

Mas perder uma miúda, ainda vá que não vá, agora quando se trata de provar tudo mas serem sempre os outros que acabam por beber o vinho........

Vai por mim micro, se tu te identificas com esta descrição, muda de amigos! (sim... porque o defeito não é nosso)

Homem feio e mulher bonita

Um estudo americano mostrou que os casamentos têm mais hipótese de dar certo quando a mulher é mais bonita que o homem. Uma equipa de investigadores da Universidade do Tennessee, analisou como o nível de atractividade do casal se relaciona com sua satisfação.Cerca de 80 casais recém-casados foram entrevistados. Com as entrevistas, os cientistas perceberam que a beleza teve efeitos positivos no início do relacionamento. No entanto, nos casamentos que se seguiram, pôde-se notar que os homens mais bonitos eram menos satisfeitos.“Os homens mais bonitos que suas parceiras demonstraram tendência a oferecer menos apoio emocional e prático às suas mulheres”, avaliou o professor que coordenou o estudo, segundo o jornal britânico Daily Mail. “Homens mais bonitos têm à disposição mais possibilidades de relacionamentos de curto prazo, o que os torna menos satisfeitos e comprometidos com o relacionamento”, completou.

Na pesquisa, divulgada na revista científica Journal of Family Psychology, os investigadores mostram que níveis de beleza similares foram importantes no início de todos os relacionamentos, mas perderam importância conforme a relação evoluía. Segundo eles, “ambos os parceiros se comportaram mais positivamente em relacionamentos em que as mulheres eram mais atraentes que seus maridos, e negativamente nos relacionamentos em que os homens eram mais atraentes que suas mulheres”.

Interessante né? Mas não sei se estamos lá muito interessadas em homens feios.Eu prefiro o meu com o pacote completo: lindo, fiel, amigo, cavalheiro, jeitoso, bom amante, cheiroso, divertido,... Acredito que nenhum homem é perfeito, mas nem todos são iguais e ainda existem bons exemplares...porque nem todos são iguais!

Pensamento do dia: "Quem ama feio, bonito lhe parece."

E já agora o que é feio e bonito?

Kiss kiss

Pensamento do dia III

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.

Pensamento do dia II

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Dreamlover

I want a lover who knows me
Who understands how I feel inside
Someone to comfort and hold me
Through the long lonely nights
Till the dawn
Why don't you take me away

Chorus
Dreamlover come rescue me
Take me up take me down
Take me anywhere you want to baby now
I need you so desperately
Won't you please come around
'Cause I wanna share forever with you baby

I don't want another pretender
To disillusion me one more time
Whispering words of forever
Playing with my mind

I need someone to hold on to
The kind of love that won't fly away
I just want someone to belong to
Everyday
Of my life
Always
So come and take me away


Porque eu sou gaja...e porque gosto da mariah sem medo de o dizer.

E já agora porque não existem dreamlovers?

Hoje estou triste, parece-me mesmo que o homem de sonho só existe nas canções.

Hoje quero a Celina, a Mariah e Whitney...

Saudações ressacadas*

Man, you can't dance!

Não é novidade para ninguém que os homens não são propriamente os seres vivos do planeta mais dotados para a dança.
Podem dizer-me que estou a ser injusta porque a própria constituição física deles não lhes permite terem tanta elasticidade como as mulheres, mas deixemo-nos de tretas porque eu estou a falar de dança e, para dançar bem, não é preciso fazer a espargata...basta um bocadinho de coordenação motora.
No entanto, e nisso tenho que dar o braço a torcer, eles podem não saber dançar mas inventam tudo e mais alguma coisa para fazerem boa figura.
Durante estes anos de pesquisa fui observando vários estilos e digo-vos que tornou-se fascinante.
Quem é que não conhece o:

• Animal dance - dança que consiste em emitar animais. A preferência nestes casos costuma ser pelo macaco, coelho e cão
• Moto dance - dança que consiste em manter movimentos ligados a veículos de duas rodas (dar ao pedal /kiks ou rodar o pulso como se estivesse a acelerar numa mota)
• Robot dance - dança que consiste em fazer-nos parecer o mais freaks possivel. Prova de que somos feitos só de ossos, sem articulações.
• Exorcist dance - dança que consiste em imitar o sketch do filme em que a gaja se sente possuída e entra numa espécie de transe
• .....and so on

Para bem da vossa imagem, dancem...dancem muito mal, mas disfarcem. Dá sempre resultado dar a entender que estão a imitar alguém conhecido. É a única forma de se safarem à humilhação pública.

Deixo-vos com mais um inocente: