Divórcio...

FPP

"Ninguém é perfeito!"

Passamos metade da nossa vida a ouvir esta frase, e a outra metade a utiliza-la como desculpa para os nossos defeitos. No entanto, temos que ter em conta que, uma coisa é termos uma ou outra falha enquanto pessoas, outra é pertencermos ao clube dos FPP's.

Os FPP's (Feios, Parolos e Pobres) são aquela raça de homens que quando vemos, o melhor é atravessar para o outro lado da rua, não vá a doença ser contagiosa.

E agora vocês dizem: "ah e tal, tás a ser parva, ninguém tem culpa (pelo menos) quanto à parte de nascer feio e pobre". Ao que eu respondo: "reparem como não conseguem incluir na mesma frase as 3 características".

Vamos por partes:

1- Ser feio, parolo e rico - Se um gajo é feio ficou condenado à nascença a não ter vida social. Logo o que é que acontece? Regra geral são os que dão mais frutos nos estudos, já que canalizam (palavra chique) os seus atributos nos livros e no mercado de trabalho. Logoooooooooooo...vão ser alguém na vida, logoooooooo podem não ser ricos, mas andam lá perto.

2- Ser giro, parolo e pobre - É preciso mesmo explicar? Arranjarão uma gaja qualquer que se situe na red line do fútil e terão uma vida modesta.

3- Ser feio, com estilo, pobre - Estes são os meus favoritos, confesso. Podem não valer uma palheta, mas são pessoas que sabem dar nas vistas de uma forma mais original (e não, não estou a referir-me à roupa). Sabem falar, estar, e não são presas fáceis porque são homens que aproveitam o estilo para cativar (normalmente têm uma personalidade fora do comum).

4- Ser giro, com estilo, rico - Se por acaso conheces algum e até te sentes atraída por ele.... TIM TIM TIM.... JACKPOT, no espaço de 2 semanas serás traída. São burros, nada fiéis, e acham-se os senhores do mundo. O conselho que te dou é para saltares desse barco. Pensa que a beleza não dura para sempre e acabarás por ficar com uma carcaça velha cujos neurónios conhecidos não ultrapassam o tico e o teco.

At least but not the last... ser feio, parolo e pobre - ... nem sei o que dizer. É que não há mesmo ponta por onde se lhe pegue.

Por norma conseguimos identifica-los por usarem brincos à Cristiano Ronaldo, um boné que nunca "encaixa" completamente na mioleira (deixam sempre a pala levantada), calças de ganga à boca de sino, sapatilhas de molas da nike (ou nique consoante os casos) e falam alto, muitooo alto, sendo que conseguem ter uma memória inferior à de um papagaio, já que as únicas palavras que ouves da boca desta espécie resumem-se a um "oh caralho","fodo-te ja" e "vai prá puta que te pariu. É ter classe!

Queres mesmo arriscar a tua sorte?

Bonecas insufláveis

Numa conversa com um amigo acerca de bonecas insufláveis...

-" oh...só aquela boca dela sempre aberta estraga logo tudo. Os homens idealizam a mulher ideal de boca fechada, sempre de boca fechada. Que raio de ideia pensarem que uma boneca de boca aberta é o ideal para um homem."

A questão que eu coloco é:
Para que é que serve uma boneca insuflavel que tem a boca fechada? Vais-me dizer que só a queres para dormir agarradinho à noite, não vá vir o papão... =)

Nome do medicamento: Homem

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controlo do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: não contém SIMANCOL.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e a cerveja com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer lixeira, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

(recebido por email - erros ortográficos são meros pormenores, tendo em conta o futuro acordo ortográfico)

Banho

Para aqueles homens que acham que "cheirar a cavalo" é sinónimo de "macho latino", aqui têm uma ajuda preciosa... porque nunca é tarde para aprendermos como se faz (e segundo os especialistas, só custa a primeira vez)!




(com o alto patrocinio da nossa Deolinda)

Auto-Estima Feminina

À medida que envelhecemos, nós as mulheres ganhamos peso. Isto acontece porque acumulamos muita informação na nossa cabeça.
Mas claro, chega a um ponto em que tanta informação não cabe na nossa cabecita. Assim essa informação acumulada começa a distribuir-se por todo o corpo.
Não me sobram quilos!! Não estou gorda!! Sou culta!! Muito Culta!!
SIM SENHOR!!
SOMOS PERFEITAS….
Mas Porquê??
Porque:
-Não ficamos carecas.
-Temos um dia internacional e outro nacional.
-Podemos usar tanto a cor de rosa como azul.
- Temos a certeza que os nossos filhos são nossos.
- Temos prioridade nos Naufrágios.
- Não pagamos a conta.
- Somos os primeiros reféns a serem libertados.
- Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são os cornudos.
- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de homosexuais.
- Podemos tomar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.
- Mulher de embaixador, é embaixadora; marido de embaixadora, quem é?
- Mulher de presidente é a primeira dama; marido da presidenta, quem é?
- Se decidimos fazer trabalhos de homens,somos pioneiras; Se um homem decide fazer trabalhos femininos, é maricas.
- E POR ÚLTIMO: FAZEMOS TUDO O QUE OS HOMENS FAZEM E COM SALTOS ALTOS!!

Marriage

"Marriage has less beauty but more safety than the single life. It's full of sorrows and full of joys. It lies under more burdens but it is supported by all the strengths of love and those burdens are delightful. In the end, all you can do is committ to the people you love, hope for good luck, and some good weather."

E o óscar de homem feio, vai para...

:| escolham vocês... pk tou indecisa! LOL

Deus sabe!