And the award for the best liar goes to you: MAN

Pa semana estou assim!

Homens FODAM-SE todos!

Cambada de doentes mentais!

Behind these hazel eyes

"Behind These Hazel Eyes"

Seems like just yesterday

You were a part of me

I used to stand so tall

I used to be so strong

Your arms around me tight

Everything, it felt so right

Unbreakable, like nothin' could go wrong

Now I can't breathe

No, I can't sleep

I'm barely hanging on

Here I am, once again

I'm torn into pieces

Can't deny it, can't pretend

Just thought you were the one

Broken up, deep inside

But you won't get to see the tears I cry

Behind these hazel eyes

I told you everything

Opened up and let you in

You made me feel alright

For once in my life

Now all that's left of me

Is what I pretend to be

So together, but so broken up inside

'Cause I can't breathe

No, I can't sleep

I'm barely hangin' on

Here I am, once again

I'm torn into pieces

Can't deny it, can't pretend

Just thought you were the one

Broken up, deep inside

But you won't get to see the tears I cry

Behind these hazel eyes

Swallow me then spit me out

For hating you, I blame myself

Seeing you it kills me now

No, I don't cry on the outside

Anymore...

Here I am, once again

I'm torn into pieces

Can't deny it, can't pretend

Just thought you were the one

Broken up, deep inside

But you won't get to see the tears I cry

Behind these hazel eyes

For the love of a princess

Típico filme que arrepia uma mulher da cabeça aos pés!

Aprendam com este homem...que infelizmente só existe nos filmes!

Devo estar muito depress para postar isto!

Questing life

Com ouvi na rádio no outro dia, deixo a conclusão que a literatura e o cinema nos descrevem:

TODOS OS GRANDES AMORES TÊM UM FINAL INFELIZ...SENÃO NÃO FORAM GRANDES AMORES!

No cinema isto acontece smp...senão o filme nem tem piada e a história perde encanto.E assim somos nós mulheres...smp a procurar algo para tornar o amor infeliz porque senão não é um grande amor e perde o tempero.

Não me apetece falar...depressão pós-férias!

Didum dadadá

Já ando há agum tempo a pensar neste tema, mas ele consegue deixar-me tão irracional que se tornou impossivel escrever fosse o que fosse até voltar a ter paz.
Mãe, Pai, eu sei que vocês não me educaram assim, mas eu tenho que dizer isto:

QUEM FOI O *********** QUE FEZ A ***** DESTE ANUNCIO????

Só pode ter sido um homem!!!
Umas quantas mulheres vestidas de branco, a rebolarem pela relva abaixo, comportando-se como perfeitas anormais, enquanto que as restantes, vestidas de vermelho, se "embrulham" numa dança sobre um penso higiénico gigante, ao som de um didum dadadá.
MAS QUE IDEIA GENIAL!

E já agora, o que é que estão os estendais de roupa e os carrinhos de mão a fazer lá no meio? São carros de mão que nos transportam o sangue quando estamos menstruadas? Utilizamos um estendal para combater o TPM??? FODASSE, ALGUÉM ME EXPLICA???

Ok... agora estou bem mais calma.

And the Oscar goes to...

Antes de mais quero dizer que este post é uma excepção à regra, e que está aqui em resposta aos dois comentarios que nos foram deixados recentemente. Quero agradecer sinceramente às pérolas que nos criticaram porque é sempre importante saber o que vocês pensam ou deixam de pensar. Estou a ser irónica? Nem por isso! Já dizia a minha avó que antes de nos rirmos dos outros devemos aprender a rir de nós próprios, e para vos provar isso, hoje decidi falar de nós, mulheres, e daquele que eu considero ser o nosso pior defeito......... DRAMA.

Ainda estou para conhecer uma mulher que não seja uma autêntica Drama Queen. Mas porquê? Porque é que somos assim? A resposta é simples: NEM EU SEI! Parece que nos corre no sangue a veia artistística, veia essa que deve ser um pouco maior que a artéria aorta, porque à quantidade de merda que conseguimos dizer em tão pouco tempo, não pode ser uma veia com um calibre qualquer.
E isto é mais ou menos assim:

Gajo: Olha, o que é que queres fazer hoje?
Gaja: Não sei. O que tu quiseres (há quem prefira a frase" qualquer coisa")
Gajo: Então que me dizes de irmos ter com o pessoal que está no café?
Gaja: Pode ser.

Não, não pode ser. Eles não são magos. Eles não adivinham que afinal queriamos ir ao cinema ou ao estádio do dragão se não lhes dissermos. E como é que esta conversa acaba? Vamos para o café amuadas e passado umas horas desatinamos por estarmos num sitio que não queremos e acabamos por ir buscar 457 coisas que aconteceram nos últimos 10 anos para atirar-lhes à cara. Pior, conseguimos chorar, berrar, insultar pela frente e por trás, de preferência em público, tudo ao mesmo tempo (se formos prendadas também nos babamos e temos ranho ao nariz).

Óbvio que este pequeno texto é só um exemplo. Se vos serve de consolo atribuo-vos o Oscar para melhor papel secundário. É preciso ser-se muito tolerante para aturar esta espécie de peixeiradas (sim, porque até no Bolhão vemos gente mais bem comportada). Claro que umas disfarçam melhor do que outras, mas vah, admitamos que quando chegamos a casa não há vizinho que se escape de fazer parte da conversa por mais que não queira.

Tendo dito isto, espero agora que vocês, Marquis de Sade e Miguel Estevez Cardoso, percebam que não me afecta que falem mal de nós, pelo contrário, e voltando a falar da sábia da minha avó, eu consigo rir de mim própria. E vocês???

P.S-> Parti uma unha... acho que vou-me atirar da ponte e venho já.

You're so gay...parte 2

You're so gay

I hope you hang yourself with your h&m scarf

While jacking off listening to Mozart

You bitch and moan about LA

Wishing you were in the rain reading Hemingway

You don't eat meat

And drive electrical cars

You're so indie rock it's almost an art

You need SPF 45 just to stay alive

You're so gay and you don't even like boys

No you don't even like

No you don't even like

No you don't even like boys

You're so sad maybe you should buy a happy meal

You're so skinny you should really super size the deal

Secretly you're so amused

That nobody understands you

I'm so mean cause I cannot get you outta your head

I'm so angry cause you rather myspace instead

I can't believe I fell in love

With some one that wears more makeup than me.

You're so gay...

You walk around like you're oh so debonair

You pull em down and

There's really nothing there

I wish you would just be real with me

You're so gay...

You're so gay and you don't even like boys

No you don't even like

No you don't even like

No you don't even like... penis!!

Katy Perry - You're so gay

São todos iguais. Será?

Se os homens são todos iguais, porquê que nós mulheres passamos a vida à procura de um homem diferente?

Eu encontrei o meu!!E digo não são todos iguais...

Há esperança!

E há amor!

Saudações noctivagas!

Ai se fossemos nós a mandar...

Fazes-me falta...

"Quando as coisas deixam de durar, alteram-se. O simples facto de deixarem de ser, altera-as, por mais que procuremos fazê-las estancar. Apetecia-me ter gravado fitas com as nossas conversas, filmes com os nossos passeios. Mas depois, quando olhasse para o filme, eu seria outro. Um outro a matutar a imagem que já não era eu, que já não eras tu, apenas aura - essa aura que os filmes fabricam, luz do que já não é, do que já nunca fomos, mesmo que o tenhamos sido."

"Tu, sombriamente, amavas o que eu não dava - o ressentimento, a insegurança, a maternidade. Gostavas de me ver falhar, e não era por vaidade ou piedade, como geralmente acontece entre amigos. O meu lado medíocre não te excitava os melhores instintos. (...) Fotografavas-me em fúria, descabelada, a dormir de boca aberta, a lamber a tampa do iogurte. Ou, tantas vezes, com os olhos inchados de chorar. E eu ficava bem na fotografia."

Fazes-me falta - Inês Pedrosa

O amor é fodido...

"Nascemos todos com vontade de amar. Ser amado é secundário... Prejudica o amor que muitas vezes o antecede.
Um amor não pode pertencer a duas pessoas, por muito que o queiramos.
Cada um tem o amor que tem, fora dele...
É esse afastamento que nos magoa, que nos põe doidos, sempre à procura do eco que não vem.
Os que vêm são bem-vindos, às vezes, mas não são os que queremos.
Quando somos honestos, ou estamos apaixonados, é apenas um que se pretende.
Tenho a certeza que não se pode ter o que se ama. Ser amado não corresponde jamais ao amor que temos, porque não nos pertence.
Por isso escrevemos romances - porque ninguém acredita neles, excepto quem os escreve.
Viver é outra coisa. Amar e ser amado distrai-nos irremediavelmente. O amor apouca-se e perde-se quando quando se dá aos dias e às pessoas. Traduz-se e deixa ser o que é. Só na solidão permanece...

O amor é fodido. Hei-de acreditar sempre nisto. Onde quer que haja amor, ele acabará, mais tarde ou mais cedo, por ser fodido (...)
E por que é que fodemos o amor? Porque não resistimos. É do mal que nos faz. Parece estar mesmo a pedir.
De resto, ninguém suporta viver num amor que não esteja pelo menos parcialmente fodido. Tem de haver escombros. Tem de haver progresso para pior e desejo de regresso a um tempo mais feliz.
E um amor só um bocado fodido pode ser a coisa mais bonita deste mundo."

O amor é fodido by Miguel Esteves Cardoso

Sunga

Verão... como a maioria de nós gosta dessa altura do ano.
O único problema é que, o que para muitos pode ser agradável, acaba por se tornar, para todos os restantes, numa espécie de cenário que o Matisse certamente iria adorar pintar.
Praia.
Chega a altura por que todos esperavamos de pôr a pele à mostra e bezunta-la com óleo johnson, trocar a roupinha "quente" por roupa nenhuma e exibirmos os nossos belos corpinhos à beira mar.... OU ENTÃO NÃO!
Há coisas que ainda me afligem de certa maneira. É verdade que algumas mulheres perdem a noção das coisas. Vemos quem pode mostrar de fato de banho e quem devia tapar de biquini. No entanto, há algo que supera qualquer atenção que poderiamos dispender a olhar para as mulheres, que é: A SUNGA!
"Uma sunga (português brasileiro) ou calção de banho (português europeu) é a peça utilizada como roupa de banho pelos homens. No caso de competições desportivas como a natação e o triatlo, o seu uso, ou de peças similares, é obrigatório porque o seu tecido, justo à pele, proporciona melhor hidrodinâmica ao atleta.
É em geral feita a partir de lycra, um tecido de poliéster, muito resistente ao calor e é de secagem rápida.
No Brasil, o seu uso é mais popular nas praias do Rio de Janeiro. "

(alto patrocinio da wikipédia)

Ora bem minha gente, só é obrigatório nas competições desportivas... isto diz-vos alguma coisa? Onde é que está o desporto quando se tem uma barriga com meio metro para a frente e para os lados e de se estar deitado na toalha? O facto de se parecerem com uma bola de futebol não conta!

É claro que se aliado a estas cuecas de licra, a mesma personagem tiver mais de 50 anos e um bigode, então podemo-nos despedir do mundo porque já vimos tudo quanto é desgraça acontecer.

A moda é tramada.

Babes, se vocês forem como o exemplo que se segue... EU ATÉ AGRADEÇO que saiam de casa para se mostrarem

senão, tapem-se, primeiro porque não nos vamos comparar a estas espécies que se fazem passear pelas praias do Rio e, segundo, porque o verão aqui por portugal não tem sido assim tão quente e não queremos que ninguém se constipe, não é?

Change diapers

Aqui está a recompensa para quem teve que ler o desabafo do post anterior.





Muito gostava de saber se estas criaturas também têm ataques de vomito quando estão sentados na sanita a cagar de esguicho...

Falsos Moralistas

Quantas de nós já não ouvimos um homem dizer: " uma gaja nunca é amiga de outra gaja... são sempre cínicas, morrem de inveja umas das outras"...blábláblá
Isto seria bonito de se dizer se, quem o proclama tão alto e a bom som, não fosse um falso moralista.
Se há coisa que aprendi com o passar do tempo é que os Homens são tão cinicos ou piores que nós.
Vejamos este exemplo:
(...)
Rapaz 1 - Mas quem é que te disse tal mentira? Juro-te que não fiz nada disso.
Rapariga - Esquece. Por mim a história fica por aqui e não volto a tocar mais no assunto...só quero é que saibas que não fiquei propriamente satisfeita com essa atitude.
Rapaz 1- Va lá, diz-me. Não achas que devo saber quem é que anda a falar mal de mim?

(...passado um ano)

Rapaz 1- Então, achas que já me podes contar quem foi?
Rapariga - Oh... pra quê? Não vale a pena, já passou.
Rapaz 1- Demoras?? Quem foi?
Rapariga - Oh pronto... foi X (entenda-se por X um dos melhores amigos do rapaz 1)

Moral da história: no dia seguinte eles estão juntos como habitual e a rapariga é que passa por cabra porque o X não teve coragem de dizer a verdade ao amigo e ainda pôs as culpas na miúda.
Ratos!!! Vocês não passam de RATOS!

TPM masculina

Homens e os animais

1. Homens x Galinhas
Os homens estouram o milho antes de comer.

2. Homens x Cobras
Os homens injetam o veneno nos alimentos das vítimas em vez de nelas próprias.

3. Homens x Papagaios
Os papagaios imitam os outros sem qualquer maldade.

4. Homens x Formigas
As formigas vivem em sociedades organizadas.

5. Homens x Coelhos
Os coelhos reproduzem-se rapidamente independente da classe econômica.

6. Homens x Cachorros
Os cachorros são os melhores amigos dos homens.

7. Homens x Focas
As focas sempre fazem os truques para ganharem os peixes.
8. Homens x Camelos
Os camelos não desperdiçam a água que bebem.

9. Homens x Frangos
Depois de mortos, os frangos servem pra alguma coisa.

10. Homens x Sapos
Os sapos transformam-se em príncipes e casam. Os homens, mesmo quando são príncipes, depois que casam, transformam-se em sapos.

Pensamento do dia V

Homem bom deve ser tratado como um bom vinho: tem que ser mantido na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca!!!

Marketing - guia prático

Piadas de Marketing durante um curso feminino das diversas aplicações do Marketing.

o Marketing Feminino:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Ele chega perto de ti e diz-te:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.

Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:

1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.

Chegas perto dela e dizes-lhe:

Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.

O Apaga-Memórias

Cá com os meus neurónios (que já são poucos) …

Ouvi dizer que há um filme que retrata uma espécie de tecnologia que permite apagar as memórias que ninguém gosta. Ora isso seria simplesmente fantástico, se fosse possível, e não me venham cá com a história “ah e tal… depois acabas por nunca aprender nada da vida”, porque toda a gente gostava de apagar nem que seja uma ínfima memória estúpida do seu passado… e depois tipo, se voltasse a cair no mesmo erro, havia bom remédio, mandava-se apagar de novo! Easy!
Isto do “apaga-memórias” é que vinha a calhar para aquelas pessoas que passam a vida a ter desgostos de amor, em menos de um minuto era como se nada tivesse passado!! Bom.. se alguém tiver acesso a esta tão sublime tecnologia que avise.. há sempre alguém que precisa dela..

Saudações esquecidas!